Principes Desteñidos

Todos alguna vez escuchamos los lindos y utópicos finales de cuentos que nos hacían soñar , nos dejaban pensando y haciéndonos partes de la historia .. en las cuales existían príncipes , una dama elegante y mucho pero mucho amor . así a nosotras las féminas .. nos dejaban pensamos en la llegada de aquel príncipe azul .. verde incluso hasta rosado .. aunque muchas lo niegan mas de una vez este tan creado personaje se mezclo en nuestros sueños ., con el tiempo creo que lo desteñimos con tanto manoseo mental o mas bien ellos mismo ayudaron al que el tan idealizado hombre fornido y caballero acompañado de su caballo blanco , se nos cayera del altar .. es que nadie nos mando a ponerlo ahí ..creo que mas bien idealizamos esa imagen y mas que la imagen de ese mismo hombre o ranita antes del beso .. idealizamos el amor .. es por eso que a veces creo que los cuentos infantiles son armas de doble filo , mentiras blancas que conforman el mundo de utopía con que crecemos del que muchos aun no queremos salir .. vivir de fábulas no es tan malo creo .. al final quien asegura que todo esto sea una gran y planificada mentira , quizás mañana despertemos de este tan alargado y agridulce sueño.
La imagen de príncipes y princesas sin duda que ha ido variando con tanto deseos e improvisto terrenales y mundanos , cada uno se ha creado su prototipo de príncipe con caballo o armadura .. brillante y de un color que encandila o medio maltrecho y harapiento como el mío .. y creanme que lo prefiero así ., porque la sorpresa podría ser mayor al encontrarme un peculiar y extraño príncipe negro.

The Raconteurs "Steady, As She Goes"

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The Raconteurs "Steady, As She Goes"

todos somos niños ...

Soy mujer. Pero a la vez ..
Muchas veces sigo siendo una niña.
Tengo principalmente huesos, carne, y sangre.
Unos cuantos sueños, metas y deseos que quiero cumplir.
Los necesito para vivir, tal como la exacta simetría de los huesos y el flujo consecutivo de mi sangre
Soy niña.
Muchas veces me cuesta tanto verme como adulta.
No quiero estar en un mundo donde los números importan más que los sentimientos, en donde la dirección que se elige es por la cantidad de dinero que tenemos para ir.
No quiero estar entre personas que se preocupan de lo urgente, dejando lo importante de lado.
Y cada día, veo que tengo menos amigos y más conocidos en este mundo que gira tan velozmente, en donde cada vez hay menos tiempo para cultivar relaciones.
En este mundo que habito, tantas veces duro y hostil, las sonrisas dejaron de ser gratis, llorar ahora es una debilidad, y pedir ayuda, una incompetencia.
Donde está aquello que nos hizo grande cuando pequeños?
Caer, llorar, pedir ayuda, sonreír, disfrutar de los detalles, recuperar la capacidad de asombrarme.
Dónde quedaron los sueños infantiles? Dónde quedaron las ganas de cambiar el mundo entre todos?
Cambiar el mundo siendo solamente uno, es difícil, duro y arriesgado. Parece que los demás esperan que muevas una piedra, para criticar y ver si pueden volver a ponerla donde mismo.
Dónde quedaron las ganas de romper los esquemas, arriesgarse por algo, maravillarse con los resultados
Yo por lo menos, quiero tener eso bien amarradito a mis zapatos, para cada vez que salgo, llevarlo conmigo , aunque me cueste esta el intento de hacerlo en mi mente y mas que eso en mi corazon.
Y ver si de alguna u otra forma, puedo recordarle a los adultos, que también fueron niños, que creían en caer para aprender del camino, pedir ayuda cuando es necesaria, y por sobretodo, que creían en arriesgarse.
A ver si alguno de ellos, se atreve a hacerlo.
De nuevo. Y a ver si continuo atreviéndome también

Un pequeño lavado

Voy a lavarme.

Meterme en la lavadora con 5 kilos de detergente, a ver si se salen mis pensamientos que no están completamente limpios.

Con dos litros de suavizantes, a ver si las cicatrices -de las que dependiendo del momento me avergüenzan o me enorgullecen- me quedan suavesitas como la piel.

con dos kilos de quitamanchas, a ver si se salen mis pecados y deseos terrenales y peor aún -aquellos que cometo en sueños.

Y harta, harta agua.

Pero fria, para de alguna forma u otra me haga, una vez más, apreciar el calor de la vida.

Para que salgan bien todas estas manchas.

Voy a ponerme en el programa de lavado más largo, apretaré los botones para que la lavadora haga todas sus gracias y me deje limpiecita.

A ver si de uan vez por todas, se me aclara la mente, y con la boca bien limpiecita digo las cosas feas que tanto me ha costado decir.

A ver si con la mente en blanco, puedo dejar de mentirme.

Quiero enjuagar mis lágrimas, separar los colores y los pensamientos que se destiñen, remojar bien esas caras tristes y lagrimas pasadas.

Quiero limpiar mis heridas y procurar que estas sanen mejor esta vez.

Procuraré que esta vez dejar de pensar tanto, y comenzar a actuar más.

Y aquel torbellino que me confunde, al momento de centrifugar.

quel torbellino que me encanta pero me hace daño.

tal vez sea una última vez, tal vez no tenga que hacer este proceso nuevamente.

tal vez...

tal vez..

Tal vez simplemente necesito un lavado a mano, con especial preocupación en mis partes débiles, lavandome por separado con otras prendas, y al final de todo, secándome al sol.

Aunque en estos días, esté bastante escaso.

Aunque en estos días, necesite su calor más que nunca.

under the skin

Mientras la oscuridad inunda todo lo que conozco mientras espero que Morfeo venga a mí, me pregunto que hay debajo de mi piel.Sé con certeza que hay un corazón parchado, a veces maltrecho por tantas promesas sin cumplir.Sé que hay unas cuantas heridas que ya han cicatrizado, otras que están en ese proceso, pero más que eso, hay tanta piel libre de herida.Debajo de mi piel todavía existe el calor que pedí prestado cuando abracé a alguien que quiero, y ese calor se queda ahí, hasta que otro abrazo de esa misma persona lo reemplace. Y hay otros que nunca se reemplazan y se desvanecen como la neblina en una mañana de calor.Debajo de mi piel, hay sueños y promesas que cumplir, otras rotas que están a la espera de ser arregladas con muchas,pero muchas ganas y pegamento.Debajo de mi piel, están las ganas de 100 pequeñas yo por hacer algo que cambie el mundo, o por lo menos, lo que yo conozco como mundo.Debajo de mi piel, están las palabras que no alcancé a decir, los sentimientos que intenté dominar y se volvieron mansas y domésticos, y las ganas de gritar cuando tuve que callar.Debajo de mi piel, hay tanto, y a veces hay nada.Hay recuerdos dulces, y hay momentos agradables.Hay momentos que siempre me gustaría rescatar y volver a vivir.Hay sorpresas que nunca me ví venir, atesoradas como la piedra más brillante y preciosa de este planeta, como cuando conocí a uno de mis mejores amigos, aquel que no habla, pero tampoco necesita hacerlo... Que se alegra cada vez que me ve, que me regala la nobleza de su cariño sin pedir algo a cambio.Debajo de mi piel, hay tanto y hay nada.Hay tanto por atesorar, y nada, pero nada que desechar.

egoismo

siempre me ha llamado la atencion lo mal catalogado que tienen al egoista .. siendo que todos queramos o no somos egoistas

Siempre queremos algo en exclusiva para nosotros, sin tener que compartir ni un poquito. claro existen diferentes grados y motivos por cual lo hacemos o con quien lo hacemos , si porque muchas veces el motivo de celos o exclusividad somos nosotros mismo Algunas personas se aferran en este sentido a sus parejas, otras al trabajo, otras a competir por ser el mejor en algo.. Hay tanto donde elegir. y por lo mismo queria decir que es egoisto no es algo malo , y aunque su nombre lo hace sonar como un defecto, cuando sabemos equilibrar el punto justo,puede incluso, ser una virtud. Hay personas que son poco egoístas cuando deben serlo. Y otras, que toda su vida se basa en ganar una competencia. Amiga íntima del egoísmo, está el "Yo". No existe egísmo sin "yo" Hay que ser egoístas al momento de valorarse;"Primero Yo". Si no estoy yo primero, cómo valoro al resto?, es más fácil mirar para abajo..." "Yo al último", vamos.. cómo tendremos perspectiva de algo si estamos en el último peldaño? "Yo" así, solito y sin posiciones, en el mejor de los casos al medio, para poder ver a las personas que admiramos, o ver donde queremos llegar, y poder ver también que es lo que hemos superado como seres. El problema de las personas es cuando se centra demasiado en el EGO. Guardan todo para después, "por si algún día lo necesito denuevo", sin pensar en el resto de las personas que lo necesita. Primero tiene que pavimentar su camino, y luego, cuando llega a la meta, ver si es que hay algún "escombro" para los demás. Hay personas que guardan desde el teléfono celular que ya no funciona, boletas, papeles, pruebas, poleras que nunca se ha puesto (peor aún, nunca lo harán) hasta un calcetín que ha perdido a su par.. solamente por si un día aparece. Guardar y guardar... solamente para que otro no lo obtenga. Dónde está la bondad de la que todas las personas nos sentimos orgullosas? Ciertamente, lejos del "Yo", pero más lejos aún del EGO. Hay que dejar de ser egoístas. O por lo menos, TAN egoístas. Y cuidarnos más. Siempre que vemos accidentes, o cuando la gente sale, dice "A mí nunca me va a pasar". Y si pasara? A veces, nos olvidamos de pensar en "Ella, El.. Ellos..." Y cuando nos conviene pensar en "yo, yo, yo" trasladamos la responsabilidad a otros. Nos estaremos equivocando al conjugar el pronombre? Ojala en el colegio nos enseñaran a conjugar bien los pronombres en todas las ocasiones de la vida

me carga

Me carga ( puede que algunas de las cosas nombradas las hago yo tambien .. no por eso me van agradar.. )
me carga que el café esté tan caliente que me termine quemando la lengua y me duela por mil días.
me carga despertar con un rayo de luz directo a los ojos .. me carga tener que mentir.me carga que la gente sienta envidia de la felicidad de los demás.
me cargan los lobos disfrazados de ovejas
Pero por sobre todas las cosas, me carga la gente que nunca agradece los gestos que toman tiempo y energía.Y me carga que la gente sea intente ser indiferente cuando en realidad no lo puede ser. Falsear emociones.Y no me molesta ni la ironía ni el sarcasmo cuando son "bien" utilizados. (?)Y es que algunas personas se lo merecen.Creen que pueden y deben pisar a todos los que los rodean, y el cuento no es así.Muchos somos pequeños disfrazados de grandes, con grandes espinas para no ser dañados, pero tal como los erizos, somos blanditos por dentro.Y nos duelen y nos lastiman las mismas cosas que a los demás, pero intentamos que nuestras espinas nos protejan.Está mal vista la debilidad, ya que al débil, hay que pisotearlo.Pero y si debajo de todo ese caparazón, de toda esas armaduras y espinas, se encuentra algo más blandito que todo?Ni siquiera podríamos ser como una alcachofa.. hasta ellas tienen corazón.. Qué podemos ser entonces?Qué pasa si detrás de toda esa seguridad, risa alta y respuestas a todas las preguntas se esconde algo distinto?Cómo saber "cuando"?Yo creo que todos somos como erizos.A veces tan asustados de tantas cosas, que se nos olvida que afuera no hay espinas.Y se nos olvida que podemos pedir ayuda.Y a los pequeños, se les olvida lo grande que pueden ser muchas veces

Ouchhh mi orgullo ¡

Es terrible cuando en donde más duele es el orgullo.Siempre sucede que pasan cosas.. las cuales veíamos, pero no queríamos admitir.Por que al admitirlo.. nos damos cuenta en todo lo que hemos fallado, y tal vez, que es siempre peor, en lo que falló la otra parte.Al hablar esto, vuelvo un poco a algo que pasó hace un tiempo atrás.terminar una relación, a la cual yo me negaba tajantemente a ver que ya no queda nada bueno Por que no estaba lista. O no quería ver la vida sin él a mi lado.
O tal vez.. y es en lo que más creo, no quise ver todas las señales que indicaban que no debíamos estar juntos.Y ese día, además de que yo sentí, por primera vez -y espero que última- rompían mi corazón.Y un poquito más oculto, mi orgullo.
Era primera vez que se sentia ese dolor tan fuerte
Era primera vez en que me decían NO y no había vuelta atrás por mucho que llorara o me sintiera miserable.Y era primera vez en que me dí cuenta que todo lo que había hecho y dado no había valido la pena.A lo que iba con eso, es que a veces las cosas se acaban, pero nuestro orgullo es tan fuerte, que se impone y nos ciega. Nos da esperanzas donde no existen, nos llevan a hacer perdurar algo que no vale la pena, nos llevan a amarrarnos a la imagen "buena" que tenemos de las cosas, para que no nos demos cuenta de que hemos errado, o que nos han fallado.... y sin darnos cuenta, nada duele.. ni un poquito.
Y en ese tiempo, fue notable, entre el torbellino de cosas que pasaban en mi vida, las cuales rescato 100% algunas que fueron buenas, aunque nubladas por este suceso, algo en mí notara que en ese llanto amargo había algo distinto.. no tan sólo un corazón roto.. sino algo más había cambiado.. mi orgullo bajó la guardia.. y pude ver.. que entre las lágrimas de amor.. o de ex amor.. había algo que no podría recuperar jamás.. mi orgullo destruido.
El amor se logra encontrar mil veces con distintos rostros.. la pasión hasta se puede encontrar en una noche..Pero el orgullo una vez roto.. cuesta mucho que se recupere.
Y es que duele ver cuanto hemos fallado.O cuanto nos han fallado y quisimos estar cegados a esta realidad

cambios

No voy a poner para quien va dirigido todo esto , pero si espero que lo lea y que sepa que hace unos años atrás nunca pensé tener que escribir esto
Habría preferido seguir creyendo en nuestra amistad como siempre
Nunca haberme decepcionado de nosotros que algún día conocimos
Que actuáramos como las mejores amigas que decimos o decíamos ser

Tal vez una llamada en otro tono y una actitud mas, hubiese bastado
Que me hubiera demostrado que todo los años no pasan en vano y que los cambios si eran adaptables a nuestra amistad.
Que lo que se cultiva siempre tiene frutos.
Que nos hubiéramos demostrado que las tardes en mi casa y tantas conversaciones valían algo.
Y que hubiese estado ahí cuando me destruyeron el corazón y la necesitaba, aunque lo callara.
Me hubiese encantado que tal vez tuviéramos menos razón y mas corazón otra vez mas
Pero como dicen las cosas caen por su propio peso... aunque creo que acá nunca hubo tal peso, solo lo dejamos caer y no adelantamos a la gravedad

dolor ... malo o inevitablemente necesario

Dolor ..se supone que esa palabra enciende en nosotros un cierto rechazo ..porque es dolor es malo .. por lo menos esos nos dicen desde niño . Pero a veces tan difícil comprender a las personas. si porque por en la misma infancia, comenzamos evitando todos los dolores que podamos, y medida que vamos creciendo ganamos una costumbre estúpida de hacer justamente lo contrarioCuando descubrimos el dolor como tal, su esencia tal vez empezamos por las heridas nos sacamos las cicatrices, nos tiramos al suelo, nos caemos simplemente para dejarnos caer una vez más.Qué nos hace disfrutar del dolor? Que tiene? Será que nos hace sentir vivos? Llenos de algo que no podemos describir pero que sin duda se parece a la vida?
El dolor es algo estéticamente y sicológicamente rechazado, claro porque supuestamente nadie cuerdo se provoca dolor a sabiendas pero al interior, donde nadie nos vé... lo es también?Hay alguna razón para guardar fotos que nos recuerdan hermosos momentos que no volverán, para guardar cartas o hasta los mismo recuerdos que al evocarlos, nos dan un poquito de cálido dolor?Cuál es el sabio y preciso límite que separa el dolor del placer?Y cuales son las maneras de no traspasar estos límites?Si alguien las conoce. Por favor. no dude en decírmelo.Buenas causas están asociadas a las respuestas de todas estas dudas.

Que no se enfrie

Para mi el callar es mucho mas que no emitir sonido , mucho mas que no tener que decir , porque aunque pocos lo crean , es una manera mas de expresar .. y escuchar el silencio , sentir , observar y escuchar de otra forma .. con la mirada por ejemplo , estando en silencio y solo pensando me puedo dirigir a mil lugares ..

inmaginar mil situaciones
Que tal vez nunca viviré .. pero esa fábula contradictoria es la causante de que para muchos lo irreal sea parte de lo real hasta de lo mundano .. siendo casi único cada paso y pestañar que das , cada mirada y cada suspiro ..

que lanzas al viento muchas veces con una razón poco clara ..

mas que un vació en el corazón que infla esa armadura de huesos , nuestra propia coraza que protege el corazón ..

claro solo físicamente ...

porque se requiere mas de un par de huesos puesto de forma perfectamente simétricas para protegerlo ... . Algunos dicen que el corazón se protege con la razón .. si pues .. si nos casualidad que rimen .. será así? ..

no será que tanta razón ..

enfría al corazón y sin querer este se pone de escarcha .. tanto que después no sabemos cuando ocuparlo ni para que . ..

este ultimo tiempo ..

he dejado que el corazón me hable .. lo he dejado .. así sin limitaciones .. y sabes .. no me ha ido tan mal como creía .. claro .. esta medio moreteado .. pero para eso esta no ... para usarlo .. para llenarlo , y también vaciarlo , para vivir y no solo por sístole y diástole .. si no cuando hace que la mente no importe mucho .. que las razones pierdan la conexión .. y que al llegar al corazón parezcan hasta estúpidas porque inevitablemente estas pensando y sintiendo con él ..
Pero claro .. este mundo no es perfecto y la gran mayoría no actúa pensando con el gran músculo bombeador .. y sí ..

a veces hay que dejarlo de lado ..

retarlo ..

acallarlo ..

no permitir que influya ...

en lo que el cerebro planifica.. ahí con sus , neuronas y nombres rebuscados ..

pero cuidado no dejes que se enfrié demasiado .. tanto que después no se reconozcan

Porque mucha gente guarda el corazón ..

para una buena razón ..

la diferencia esta en los que olvidan que esta ahí y para que ..

Prototipo defectuoso

A veces preguntan que se necesita para ser un buen hombre.O que tipo de hombre busco yo.Me complico demasiado para responder.Como saber que es lo que uno busca si nunca lo ha encontrado? Claro .. creí haberlo encontrado .. pero estaba muy lejos de lo que yo creía como realidad Como tener una mínima idea de lo que se quiere?Quiero un hombre que al cruzar la calle, cambie de lado. Y no haber tenido yo que enseñárselo.Qué a veces decidan por mi en pequeños detalles.Qué me canten al oído.. que me susurren cosas bellas..Qué sean honestos y que confien.
Que no me prometan ser mis superhéroes y terminen siendo mis archí enemigos Qué me den la confianza para mostrarles tal como soy Qué día a día sin importar nada se sigan sorprendiendo y viendo la realidad de los pequeños detalles que puedo entregar.Qué me abrace y no me deje ir.Qué siga provocando en mí aquel estrepitoso palpitar cuando me mira o cuando me habla.Por dios que es injusto el mundo de las miradas.Cada mirada silenciosa a la distancia.. queriendo decir tantas cosas sin palabras... o diciendolas sin pronunciarlas.Quiero besos melosos, quiero la suavidad de un abrazo, Quiero quiero quiero.Y tanto como quiero recibir, quiero entregar.Entregar más que recibir.Sonreír más que llorar. Tan sólo sé lo que quiero, pero no se si me alcanza la valentía para luchar por ello.Ya no compro aquel discurso "yo soy distinto al resto".Ninguno me lo ha demostrado.Y no estoy segura si quiero que lo hagan.Quiero creer pero tengo miedo a decepcionarme de nuevo.Ok.. habrá que intentarlo..Eso lo tengo claro.Pero ya no quiero que me hagan más daño.Y por nada en el mundo, quiero dañar yo

Enamorada de la Luna

De nuevo me dan las 3 de la mañana a media luz , sin una mierda de sueño , ya se me ha hecho costumbre dormir menos .. es que si fuera por mi haría que el día fuese la noche .. es decir que el día fuese para dormir .. si porque el día , es mas claro , es mas pesado .. por lo menos a mi el día me cansa , me esconde .. además que el sol es mezquino no se deja mirar y cuando lo hago manda agujas que llegan directo a mis ojos hacerlos llorar .. si... yo encantada cambio el día por la noche .. por que en la noche .. la luna se deja mirar .. es mas hasta se luce mostrándose diferente cada día , a veces llena otras a medio terminar , además que no esta sola ,.. la acompañan las estrellas , pero si , hay veces en que se enojan y se juntan con las nubes que las rodean .. como aislando a la luna .. pero ella no se queja , aunque mas de una nube ha tenido el valor de taparla , ella siempre esta ahí .. .. hay veces que las nubes se quedan hasta el nuevo crepúsculo .. y hacen que el día sea mas oscuro , mas triste , tanto .. que hasta a veces le da por llorar .. el sol , esta triste .. es lo que dicen .. que saben ¡! , el sol esta feliz .. porque cuando es cubierto por las nubes .. es cuando se puede escapar a ver a su luna .. en los días grises ellos se aman .. que ironía no ¿ .. uno podría pensar que están triste por eso no se dejan ver y no brillan como de costumbre
En esos días las nubes son la habitación perfecta para tapar su encuentro .. y que sigan con el mito de que ellos nunca están juntos .. eso es imposible , ellos se necesitan uno sin el otro no es nada ..
La luna es la única “cosa” a la cual le sigo pidiendo deseos ... no me pregunten por que , es una de las tantas cosas que no se.. pero creo que es porque la encuentro sincera ... nose .. porque deja que la mire , esta ahí a veces grande como para llamar mi atención ... si miro a la luna , es como si mirara las cosas con las que se me hace fácil comunicarme , las cosas que mas facil se me hace amar ..
Cada aparecer de luna , es mi nuevo crepúsculo y no el que me avisa el cantar del gallo .




Cmbio el sol por la luna , sin dudarlo ni en penunbra
Cambio dias sin sentido , por noches ocultas
Cambio el despertar por los sueños .. que al no ser reales ni yo mismo los entiendo
Cambio mi vida por la tuya .. como el ambiente cambia de claro a oscuridad extrema
Cambio dias sin salidas por noches con una tranquilidad violenta .. .
Cambio el cantar del gallo ´por el maúllo del gato

la iglesia no cambia al mundo

aunque existan diversas religiones casi todos coinciden en lo mismo; Dios existe.
Yo soy catolica ..no por que yo lo elegi , difícil hacerlo a los 3 años .. pero si creo que existe una energia .. una verdad , al creer en algo .. a eso yo llamo dios .. no al rostro angelical que muestran en televisión por maratón en las semanas santas Hace unas semana asistí a una misa católica.
Es a la única misa que voy en el año, una misa de "recuerdo" por alguién.No, yo no soy de misas, ni de golpearse el pecho una vez a la semana por todas las cosas malas que hacemos, ni de dar una "ofrenda al Señor".Ese es un punto que me llamó poderosamente la atención mientras luchaba por no quedarme dormida El "curita" dijo, "Y ahora, cantando (nombre que no recuerdo) le daremos la ofrenda al Señor"O sea, compramos nuestro perdón con dinero?Dios está más o menos contento con la cantidad de dinero que le demos a la iglesia, preferentemente el 1% neto de lo que ganamos?Estará Dios más contento con un ejecutivo que tira un billete de cinco mil pesos, que con un obrero que da unas monedas?Ofrendar.Ofrenda. Buscando en un diccionario encontré los siguientes significados
;1. f. Don que se dedica a Dios o a los santos, para implorar su auxilio o algo que se desea, o bien para cumplir con un voto u obligación.
5. f. Dádiva o servicio en muestra de gratitud o amor."Muestra de gratitud o amor" No sería mejor, ofrendar a Dios o a aquel ser supremo , energia , fe. con buenas obras? Ayudando al "projimo" y cosas de ese estilo?
Claro, para la iglesia e incluso para las personas, es más fácil entregar unas cuantas monedas en vez de ayudar realmente... por que después del Domingo a la salida de la misa, no se acuerdan de Dios nunca, salvo que tengan que pedir algo.Otro punto que me llamó muchisimo la atención, fue cuando empezó a hablar de los enfermos. Dijo algo así como "los enfermos son pecadores, ya que si no lo fueran, no estarían enfermos".
Si Dios es amor,como lo dice la iglesia y entregó a su hijo a un sufrimiento extremo para "salvarnos", podría castigarnos con enfermedades? Y además, quien es el encargado de ver que tan pecadores somos como para enviarnos las enfermedades?
por ejemplo con la pelicula "El CodigoDa Vinci", la iglesia se toma las manos y pide que no se haga al pie de la letra, ya que el libro lo único que quiere es dañar la imagen de la iglesia...Para los que lo han leído, puede tener un poco de razón.Yo lo leí y tantas cosas atacando a la Iglesia no dice.Ok, dice bastantes, pero si nada de eso fuera cierto, le importaría a la Iglesia las calumnias?No lo creo.Es que la Iglesia a travez del tiempo, se ha dedicado a mostrar las cosas como no son.Que el sexo es pecado (ok.. que será que los curas tengan relación con los niños.....?)Desde pequeños se nos muestra generalmente, como algo impuro, sucio... pero lo es si es algo nacido del amor?Que Dios es amor y es un padre misericordioso (pero que igual castiga a los pecadores.. donde queda el perdón?)Que la mujer siempre ha sido una pecadora.Comenzando por la primera; Eva.Y si es tan pecadora, como permitió enviar al hijo de Dios en una de ellas?Creo que es hora que la Iglesia comienze a hablar con la verdad .. y que no invente mitos cartuchos y moralmente correctos .. para explicar el origen o mostrar como algo figurado a dios Y aunque lo crea, no creo que suceda.Detrás de la gente que siente el "llamado divino a servir al Señor", hay gente con otros intereses.Dinero.Las riquezas del Vaticano son invaluables, pero aún así, hay católicos que no tienen para "parar la olla".Bueno, creo que estaría de más seguir despotricando, al mundo no lo cambio yo.Ni la iglesia.Y creo no ser una persona mala, o sea, no quemo gatitos recien nacidos ni los ahogo, pero al ojo de la iglesia tampoco soy una chica buena creo.No "confirmé" mi fe con una tonta ceremonia.No voy todos los Domingos para creerme una mejor católica ni doy ofrendas.Ahí ya dejé de ser tan buena como pudiese.Y sí, después de misa, cuando toda la gente se va y se cree mejores personas para el resto de la semana, y jura que su vida cambiará por pedir perdón en misa, comiendo "cuerpo de Cristo".Está tan equivocada.Si Dios está en todos lados, porqué ir a buscarlo a una iglesia?No sería mejor, rezar menos y hablar mas con dios o para mi hablar con esa fe y energia que parece hacer mas de lo que yo creo y que no la puede subestimar Después de misa, quise preguntarle tantas cosas a quien dirigía la misa.Pero sé, que el próximo año tendría que tragarme su mirada de odio.Y eso que Dios es amor. Cierto .. curita?? Y aunque no lo parezca, si creo en Dios. Pero como algo intangible .. Pero no creo en la religión .

Jurel tipo salmon

La experiencia enseña.Enseña mil cosas más uno.
Me pregunto por que a la gente -en general- le cuesta tanto describir sus sentimientos, o aquello que están sintiendo.Se supone que la diferencia entre querer y amar es "relativamente" poca, es la cantidad de amor que sentimos.
..Me pregunto yo, no será un poco más que eso?Cuando uno quiere comer.. un dulce .. si lo deseara con más intensidad.. amaría un dulce ?
Las personas han confundido los conceptos hace muchos años -a mi parecer- y en realidad muy pocas saben realmente lo que es amar.
Amar no es querer con más intensidad.Muchas personas -me incluyo- utilizamos mal la palabra "amar".Muchas veces,en pareja, luego de los muchos "te quiero", nos lanzamos y decimos "te amo".Y es sólo para demostrar que SI queremos mucho.
Y muchas veces, también lo damos como respuesta fácil a un "te amo", para que no piensen que queremos menos...Amar implica muchas cosas.. incluso amar los defectos de quien los lleva, comprender, comunicarse sin palabras, y darte cuenta, que pase lo que pase...El amor, el verdadero amor, es incondicional.Y esa incondicionalidad se aprende a respetar y a cuidar...Amar es aprender a encontrar en la felicidad de otro, tu felicidad.
Algún escritor lo sintetizó muy bien a mi parecer, el es Enrique Barrios, que escribió esto sobre el amor.
Creo que nada puede ser más correcto.
Es tan dificil amar incondicionalmente.
Creo que hombres y mujeres se ciegan ante la idea de ser felices.A lo muy bueno que puede ser algo, le buscan su "no se qué", y comienzan a ver problemas donde no los hay.
.Cual es el problema de la gente para ser feliz?Por qué no aceptar que con pocas cosas se puede?
Por qué nos cuesta tanto describir aquello que sentimos?
Será que en un mundo cada día más veloz, tenemos menos tiempo para sentir?Será que cada vez que comenzamos a sentir porque tenemos tiempo para hacerlo, nos "ocupamos" con algo?.Sentir es tan necesario como respirar.Aunque no estemos concientes de aquello; respiramos todo el día y toda la noche, y claro que sí, toda nuestra vida.Entonces, no sería bueno, de vez en cuando revisar cuales son las cosas que hacemos "por inercia" y comenzar a fijarnos como lo hacemos?
Cerrar los ojos, sin ruido alguno, y solamente escuchar el clamor de nuestra mente.. luego comenzar a sentir el silencio, un poco más allá nuestra respiración, sentir como la sangre viaja por nuestras venas, y luego, después de todo eso, en un grado de intimidez máxima, ver que es lo que sentimos realmente.
Hacer a un lado los problemas, y ver si es que tenemos algunas lágrimas guardadas, si hay algún chiste del cual no nos reímos, y comenzar a sentir todo aquello que es normal y que día a día ignoramos....Comenzar a sentir.
S e n t i r.
Tal vez como tarea para la casa, por un día -ok, sé que pido mucho- por unos cuantos minutos, sentir.. buscar aquellas viejas cartas de amor, aquellos papeles guardados, aquellas fotos del recuerdo, contemplarlos, olerlos, sentirlos, escuchar y observar -ver no es suficiente, observar- aquellos pedazitos de vida, y ver que se siente.A puerta cerrada.
Que se siente al leer una carta en papel, una fotografía de algo que significó algo en algún momento.. una flor seca.. un libro tal vez..A puerta cerrada
.No sentimos realmente cuando tenemos que protegernos de lo que dirán las personas sobre lo que sentimos.Porque no nos gusta vernos vulnerables.Que nos descubran tal como somos.
Por que tenemos miedo al daño.
A sentirnos mal.A saber que sentimos y no poder definirlo.
A no saber que sentimos.
A no sentir algo.
A sentir algo sin nombre.
A tener miedo.
Y tal vez todo eso se resume en una sola cosa... querer ser más racional que emocional.. ya que las emociones, por mucho que se intente, no se pueden controlar.Y todos tememos tremendamente a perder el control.Y perder el control de nuestros sentimientos, es tener miedo a sentir.Sin embargo espero que por sola una vez sepas hablarme de como sientes en verdad , de lo que no sientes .. de lo que te hace perder el control .. en definitiva de lo que sientes por mi .. aunque la respuesta no sea supuestamente la correcta o la esperada

Necesito

A veces me gustaría dejar de ser como soy. .. o en realidad mejor darme cuenta de como en verdad soy
Tal vez convertirme en una persona seria y dejar que los años pasen sobre mí y cargarlos en mi mochila.
Otras veces quisiera desconectarme de las cosas que me atormentan y me estorban, limpiar de un plumazo las cosas que me producen ruido. Dejar de necesitar cierta cosas aunque suene egoísta ,que en mi vida haya mas control , y que solo yo lo controle , si porque el depender en cierta parte te limita , te pierde .. en definitiva no te deja ver las cosas con claridad
Qué utilidad tiene el tiempo si no es aquella de provocarnos un eterno martirio limitando nuestra vida?Tener que esperar, tener que planificar, recordar y ensayar.. todo aquello podría desaparecer si el concepto "tiempo" también lo hiciera.
A veces sería tan fácil como subirme a un bus del cual desconozco su destino y comenzar desde cero o simplemente desaparecer ... si desaparecer esa palabra últimamente retumba en mis oídos de una manera especial .. de una manera que nunca inmagine y mas que eso que tan letal y real Darme cuenta que el tiempo no es tan malo como parece.. sino también que mucha veces se muestra inofensivo cubierto por esos aparatos que hablan el lenguaje del tic tac
Subirme al bus y darme cuenta que los años no son años, que la edad no es un límite, y que "esperar" por algo adecuado no tiene sentido sin el tiempo apuñalando la intención. Disfrutar más el día, más el sol en primavera... y porque no recordar también la lluvias pasadas Dejar de esperar un futuro para comenzar a vivir el presente.
Me pregunto cuantas mariposas viven su día creyendo que van a morir mañana.Me pregunto en que etapa de la vida deja de importar quien eres para comenzar a ser quien quieres.
Me pregunto en que parte de mi vida dejaré de ser lo que soy para comenzar a hacer las cosas que quiero.
Quisiera ya saber, en que "minuto" el tiempo deja de importar.

Por mas que me lo repitas aun no lo puedo escuchar ...

Sigue ahi..

Hay tantas cosas por las cuales me llama la atencion escribir , es que en cada cosa que veo a mi alrededor nace un nuevo tema que al parecer me emociona..

Pero sin duda uno de los cuales mas me hipnotiza es el de querer ser niña otra vez , es cada vez que veo a una ,recuerdo la simplicidad con la que vivia hace alguno centimetros y años atras .. y saben ... no creo que las cosas a mi alrededor hayan cambiado tanto ... si no que en mi .. creo que todo se derrumbo .. bueno por lo menos toda la parte de la niñez .. lo que probablemente sea normal y necesario para pasar a otra etapa en tu vida ... pero yo me he quedado ahi , recogiendo y juntando cada pedazo que se quebro .. tratanto de entender porque alguien los boto asi tan de pronto , mirando casi sin mirar .. porque se me hace tan dificil cambiar ..

Y es que me gustaba mucho mas mi Yo de niña esa .. que aunque un poco retraida vivia mas segura que ahora , que no sabia lo que era confusion, ansiedad y afixion .. palabras que cada vez son mas comunes en mi vocabulario mental .

Esa niña que aunque pareciese asustada ..supo borrar toda la mierda que habia a su alrrededor , que vivia en su mundo ... en su burbuja de fabulas , pero que al mismo tiempo lograba salir de esta , sin que nadie pueda entrar a su caparazon cubierto de alegria y tanquilidad .

Hasta que de un momento a otro me di cuenta en donde estaba .. y me desespere ..porque recorde .. porque no .. no habia sido una pesadilla , porque era mi vida , en la cual tenia muchas cosas que agradecer y mchas tambien que entender .

Y ahora ya mas grande , tengo mucho mas miedo que antes , tengo muchas mas ganas de vomitar al recordar , tengo mucho mas odio y ?tengo mucha mas vida ?

Es verdad tambien han pasado cosas por las cuales soy feliz , pero siempre esta esa nube cargada de tristeza , de espejos en los que veo mi horrible y opaco reflejo .. audios en los que escucho mi patetica y asfixiada voz .. y superficies plasticas en las cuales estoy plasmada en un antes y un despues ... si fotografias .. como las odio .

Nose, que pretendo si volver a ser lo que era antes .. o aceptarme y formarme por lo que soy hoy

solo tengo claro que quiero y necesito saber .. el porque estoy aca ,por que estoy escribiendo ahora , porque te miro a los ojos , por que respiro ...saber a que vinimos es algo que todos debemos comprender

Segun dicen la personalidad de cada persona se forma en la adolecencia .. claro .. puede que se empieze a expresarse a esa edad pero las bases son cuando niño .. es increible como cada cosa que hiciste o te paso cuando niño .. te retumba ahora y seguramente para toda tu vida ..

esta claro que si algunas cosas no hubiesen pasado en tu vida .. todo y esencialmente uno seria distinto ... efecto mariposa ?

Nose que es , ni que sentido tiene . solo lo escribi ..

Filo le dijo , sabes esto se pasa con un par de cortes y si tienes un poco de valor puedes hacer algunos mas profundos eso alivia mas , y si tienes aun mas valor puedes conseguir una cuerda .. no no , no para saltar ... mira te muestro , con esto se hace un nudo muy especial pero simple luego lo cuelgas le dices a tu amigo valor y estupidez que te acompañe y listo felicidad segura .. y que dices te tienta mi oferta ¿?? , no no no no te vayas también hay algo con un poco mas de... tu sabes ,.. estilo mas para gente como tu .. las armas , mucho mas elegante ,.. ahh y que dices ¿ es simple , impactante y lo mas importante muy rápido .. pero bueno si quieres algo mas tranquilo tengo algunos pastillas , .. pero nooo que fome , cero impacto ... ya pues niña responde que no tengo todo el día
O prefieres quedarte aqui , si aquí ya no puedes estar ,mírate por favor no eres nadie .. y lo peor nadie te necesita .. vamos haya te sentirás mucho mejor , nadie t dirá nada , nunca te aburrirás y encontraras esa dichosa paz de la que tanto hablas .. aunque te digo no creo que sea tan necesaria .
Ella llena de dudas se fue pero cada vez que caía , ese tan inquieto e inesperado “amigo” la acompañaba ofreciéndole sus ofertas y sus novedades .. y sabes parece que cada vez la tentaban mas

simple y cotidiano , pero no por eso mas fácil ...

En un mundo de fábula extrañamente triste logre ver la verdad eso me llevo a un mentiroso mundo utópico en donde de un momento a otro todo lo verdadero y bueno se transformo en un escenario de mentira y confusión donde nadie se sentía seguro .

De pronto mi confusión se torno mil veces mayor hasta el punto que no sabia si me conciencia era verdadera o estaba presa en los traviesos juegos del sueño , algunos personajes me decían que no estaba soñando otros me decían que mi realidad era un sueños donde debía despertar sin siquiera inmaginar en ese mundo me sentí cómoda y me ausencia de paz se fue desvaneciendo

y así en un momento no esperado era parte de un grupo de personas que supuestamente mantenían una conversación , pero al tratar de hablar ,no hacia mas que salir de mi ,palabras sin sentido las cuales no tenían conexión al igual que la de los demás , así con la poca coherencia que quedaba en mi logre salir de una incomunicación

y llegue a una puerta , simple , cotidiana .. me sentí mas tranquila al saber que llegaría a un mundo esperando , conocido , menos extraño para mi , pero al abrir la puerta en ese mundo no encontré mas que confusión tan inexpugnable que al poner un pie dentro me atrapo sin que yo me diera cuenta , si bien todo era conocido para mi irónicamente se me hacia desconocido tan vació , tan sin sentido ..

así de a poco fui ganando ansiedad y perdiendo paz fui transformando mi corazón en una caja cerrada con mil candados ,pasaba gran parte del tiempo con los ojos cerrados , con mi cuerpo abultado , con el caminar pausado , pensando .. en nada o en todo a la vez ..

así me fui encerrado , así fui cayendo , sin que nadie lo pudiera evitar porque en aquel mundo poco importa el de al lado .. si es que te llegas a dar cuenta que no estas solo .. de aquel mundo muy pocos logran salir ... y podremos salir?
Que irónico no ?.. este es el mundo real en donde hay cada vez mas personas sumidas en las confusión y la soledad ,.. si en este mundo donde todo se conoce .. pero al mismo tiempo se teme
Este es el mundo donde cada vez mas personas se matan con el ansiado deseo de regresar a los otros mundos y salir de esta atmósfera que ahoga .. será esa la solución?