Nunca más...

Nose ni porque abrí este blogs .. creo que es mi manera mas fácil de lograr expresarme , nose y tenia tantas cosas escritas acumuladas y decidí poner algunas acá , tal vez a alguien que las lea le sirva en algo. Hace tiempo que empecé a escribir yo creo que es una manera de desahogarme .. es mejor escribir que llorar . te ahorras el dolor de cabeza que da después de llorar .

Esto es algo que nunca pensé que lo llegaría a publicar hace tiempo que lo escribí, incluso me había olvidado que lo había escrito, pero lo leí y nose me ayudo y pensé que si es que alguien lo llega a leer también le podría servir, espero que sea así.

Alcohol.. Nunca me ha gustado mucho esa palabra.. Cuando niña creo que hasta me asustaba al igual que el día viernes por mí que no hubiese existido, pero antes también era más fácil había muchas cosas que no me daba cuenta.. Bueno eso creía, yo creo que me daba cuenta solo que las iba guardando para entenderla mas tarde.. Bueno y ahora si vinieron todas de una, pero ahora las logro enfrentar aunque me duela mucho y aunque cada palabra que me diga nose porque me duele mucho Será porque es mi él me importa... y porque en parte toda esa rabia al otro día se trasforma en lastima, porque el nunca supo enfrentar los problemas de otra forma que no se esa.. Supongo que lo heredo, como se puede heredar algo que hace tanto daño suena hasta masoquista vivir lo mismo 2 veces, creo que valió la pena tener que lidiar todo este tiempo con eso, porque me di cuenta cuanto daño hace y si es que lo había heredado lo saque de mi por completo. No quiero que todo esto suene como victima, yo no me creo victima de todo esto, yo pienso que la principal victima de esto es él, victima de no enfrentar los problemas de otra manera porque desde que tengo memoria que cada vez que había un problema el se perdía. en el mismo y en un par de copas
Cuando niña me preguntaba porque el no hacia como yo cuando tenia pena caminar, llorar y encerrarme en esa casa donde siempre iba cuando estaba triste.. No suena muy valiente pero no me hacia daño.. Ni menos hacia daño a alguien mas, después decidí ya no encerrarme mas no ayudaba mucho estando ahí y enfrentarlo, tenia mucho miedo pero no lo demostraba.. El nudo en la garganta en varias ocasiones no me dejo hablar o antes de decir algo sentía como mi voz temblaba y me caían las lagrimas pero entre estas misma le dije lo que pensaba él me escuchaba pero me miraba diciendo porque te desgastas en esto..
Pero a pesar de todo nunca lo deje solo, siempre lo perdone y le hacia ver en cada momento que lo que hacia estaba mal.. Y gracias a eso aunque el no lo reconozca los 2 tratamos de ganarle a todo esto.. Aunque a veces tengamos que empezar de cero otra vez, escuchando una vez más el nunca más..

Espero...

Estoy como siempre digo estar. Bien.Pensando en mil cosas como suelo hacerlo. Dándole vueltas a lo que ya no le queda vuelta para dar.Pensando, re pensando y esperando.Esperando que? No tengo idea. La vida me ha enseñado que tengo que esperar y siempre, desde hace muchos días, desde que recuerdo, espero.Espero por ser feliz , aunque ahora no es que sea infeliz pero hay algo que falta y no es algo que tengo que buscarlo en otras persona o en otro lugar es algo que lo tengo que encontrar en mi misma ... espero por lograr ser lo que yo quiero ser y por estar con quien yo quiero,.. he esperado.Mucho ya. He escrito cartas de amor para "ese" alguien al cual siempre espero.Y todavía las tengo todas.Yo creo que soy un poco romántica pero realista igual es decir no me dejo llevar tanto por las palabras bonitas .. creo que eso pasa solo una vez desde muy pequeña me quede con la imagen del príncipe azul (que dicho sea de paso, puede venir sin caballo blanco) espero encontrar a alguien que no le de miedo enamorarse, ni decirlo, ni hacer cosas de ese tipo.De esos que caminan orgullosos con flores.. de esos que te regalan puestas de sol abrazados.. de esos que te regalan detalles en los cuales el dinero no tiene nada que ver. Para decirle que no tengo miedo a caer.. a caer enamorada Y en realidad quiero algo asi lindo... perder el miedo que no le tenía al amor, y creer como siempre en este.Entonces me doy cuenta que estuve escribiendo en vano. Que quizás aquella persona no leerá estas líneas y no tendrá idea de mis deseos tontos romanticos.Y si las lee... tal vez estará muy preocupado pensando en otra cosa, o en otra persona... lo mas seguro es que sea asi . Me pregunto por qué a los hombres les da miedo enamorarse.Debe ser por lo mismo que me da miedo a mi volar.. por que nunca he tenido alas.

La Funcion

Sentada yo en mi butaca sufria de nostalgia cada vez que miraba aquel telon, y es que el tiempo se detuvo desde aquel dia que dimos por finalizada nuestra funcion. Pero aquel roce tibio de nuestras manos, mientras jalabamos la cuerda que daba cierre al telon, me susurraba que la distancia no lograria apagar nuestra pasion. Perdure por poco menos de un año... con el corazon ausente y el cuerpo petrificado, y mi rostro no lograba sentir el calor de otras manos, solo la tibieza del recuerdo mantenia mi sangre en circulacion. Y digo "perdure" pues, hoy vi como un fragmento de tu rostro se asomaba timido por entre el telon, y con solo ese gesto mi cuerpo vuelve a sentirse viva, El tiempo sabe cuando nuestras manos nuevamente danzaran juntas, para dar inicio a un nuevo espectaculo.

Perdiste tanto tiempo buscando esa felicidad incompleta, la cual tragas ahora de forma amarga, que de impotencia estigmatizaste a la tristeza como el peor de tus males.

Olvidar??

Existen Innombrable palabras para quienes han creido encontrar la felicidad (o van camino a ella), pues los recuerdos, ironicamente, le traeran a su mente la imagen de algo que quizo dejar en el pasado.Y es que, yo pienso que olvidar en parte es imposible pues los recuerdos solo varian en intensidad. Hay veces en que creiamos haber dejado un fragmento de nuestro pasado dentro de una caja de mil candados, escondida en el lado mas frio de nuestra memoria, pero al mas ligero de los movimientos nos damos cuenta de que, torpemente, olvidamos dejarles con llave.



"Pude cerrar los ojos, mas no pude dejar de verte."

"Puedo dejar de dormir, mas no dejar de soñar."

"Puedo callar las voces, mas no puedo dejar de oirte.
"
"Puedo dejar de ser pero no puedo dejar de estar."

"Puedo calmar mi mente ,mas no puedo calmar mi sangre."

"Puedo ser sincero sin dejar de mentir."

"Puedo quedarme cerca, mas no puedo dejar de oirte."

"Puedo cambiar mi vida ,mas no puedo cambiarme a mi."

Escucha lo que no te digo

Bueno esto lo encontre por ahi y para variar era anónimo me senti muy representada con lo que sale ahi igual le cambie varias cosas y deje solo las que me representaban y agrege otras cosas tambien , me asombra la dualidad que puede haber en uno mismo como una guerra entre el miedo que da mostrarse tal como uno es frente a esa persona especial , porque esta el riesgo a que no le gustes como eres simplemente por eso siempre se toma la altermativa de disfrazarse y esconderse ya sea evitando o rechazando o mostrarse tal como es y por otra parte existe el deseo de vencer ese miedo para que esa persona te conozca o se puede tener suerte y que esa persona escuche lo que tu no le dices...
" No te dejes engañar por mí.No permitas que te engañen mis apariencias.Porque no son más que una máscara,quizá mil máscaras que temo quitarme,aunque ninguna me representa.Doy la impresión de estar segurade que todo va bien,tanto dentro como fuera,de que soy la confianza personificada,de que la calma es mi segunda naturaleza,de que controlo la situacióny de que no tengo la necesidad de nadiePero no me creas, te lo ruego.Externamente puedo parecer tranquila,pero lo que ves es una máscara.Por debajo, escondido, está mi verdadero yosumido en la confusión, el miedo y la soledad.Pero lo escondo.No quiero que nadie lo sepa.Me aterra pensar que pueda saberse.Por eso tengo constantemente necesidadde crear una máscara que me oculte,una imagen pretenciosa que me protejade la miradas sagaces.Pero esas miradas son precisamente mi salvación,y lo sé perfectamente,con tal de que vayan acompañadasde la aceptación y del amor.Entonces, esas miradas, se conviertenen el instrumento que puede liberarme de mi mismo,de los mecanismos de defensay las barreras que he levantado entorno a mí,en el instrumento que puede mostrarme aquellode lo que no consigo convencerme:que realmente tengo un valor.Pero esto no te lo digo,no tengo tanto valorMe da miedo que tu mirada no venga acompañadade la aceptación y del amor.Quizá temo lo que puedas pensar,que puedas cambiar de opinión sobre mí,que te burles de míy que tu sonrisa me fulmine.En el fondo, lo que temo es No valer nada,y que tú te des cuenta y me rechaces.Por eso sigo con mi juegode pretensiones desesperadas,con una apariencia externa de seguridady con una niña temblorosa por dentro.Despliego mi desfile de máscarasy dejo que mi vida se convierta en una ficción.Te cuento todo lo que no importa nada,y nada de lo que de verdad importa,de lo que me consume por dentro.Por eso, cuando reconozcas esta rutina,no te dejes engañar por mis palabras:escucha bien lo que No te digo,lo que querría decir, lo que necesito decir,pero no consigo decir.No me agrada esconderme, te lo aseguro,me encantaría ser espontánea, sincera y genuinapero tendrás que ayudarme.Por favor, aún cuando parezca que eso es lo último que deseo.Tú puedes sacar a la luz mi vitalidad,cada vez que te muestras amable, atento y diligente,cada vez que tratas de comprenderme,cada vez que me aceptas tal y a pesar de lo que soy.Porque me quieres,mi corazón palpita y renace.Quiero que sepas lo importante que eres para míy el poder que tienes, si quieres,de sacar a la luz la persona que yo soy.Escúchame, te lo ruego.Tú puedes derribar las barrerastras las que me refugio,tú puedes arrancar mi máscara,tú puedes liberarme de mi prisión solitaria.¡ No me ignores ¡ ¡ No pases de largo, por favor ¡Ten paciencia conmigo.A veces parece que, cuanto más te acercas,tanto más me rebelo contra tu presencia. Es irracional, pero es así:combato aquello de lo que tengo necesidad.¡ Así somos los humanos muchas veces ¡Pero el amor, el amor de Dios que habita en ti,es más fuerte que toda resistencia,y ahí reside mi esperanza,mi verdadera esperanza.Ayúdame a derribar las barreraspues dentro de mi habita una niña¿Te preguntas quién soy? Soy alguien a quien conoces muy bien.Soy cada persona con quien te encuentras.Soy... Tú mismo ".

Vomitando lo malo

Cuando se pierda el miedo hasta de lo mas simple , cuando empieze a vivir no es que se quiera ser mas revelde ni mucho mas , si no que cuando yo me sienta bien tal y como soy cuando pierda esta ansiedad y ese constantemente estar corrigiéndome y cambiando y buscando lo malo en mi y en lo que me rodea , creo que ese dia sere feliz , no se si hay algo malo en mi , talves son solo cosas de la edad , lo que sea se que en mi esta la solucion a todo lo que me ocurre y a lo que me ocurrira...
Por lo que se todos los miedos se pasan enfrentándolos , bueno creo que llego ese momento , entonces lo que sigue es enumerar todos mis miedos que por mas estupidos que sean son miedos , porque me siento cobarde enfrente de ellos , me siento sola , vacia , cuando se que no lo estoy , quiero salir de esto que me tiene como limitada, reprimida lograr descubrir lo que soy y porque lo soy ... participar sentirme util que valgo algo ya sea buena o malo , pero valer .. siento que me quedo atras , en ese caso ese seria mi miedo ..entonces el paso que sigue es enfrentarlo y como? Corriendo lo mas posible para no quedarme atras , pero no solo correr por correr siempre con un objetivo y junto con el vendran mas detalles que me enseñaran que me estoy equivocando y en que estoy acertando , eso es vivir a eso espero llegar al fin mas esperado por todos , el mas codiciado y al que existen muchos caminos para llegar a el... La felicidad
Ya estoy aburrida de mil cosas sin terminar , desde un amor interminable e inexplicable hasta millones de cosas que digo y que después no las hago , quiero sentir esa satisfacción de empezar algo y lograrlo ,aunque me haya costado mucho , quiero que pronto llegue el dia que me libere de mi de todas las redes que he tejido entorno a mi , de mascaras que cubren lo que verdaderamente soy de todas estas nubes nose que nublan la vista y que a veces hacen que vea todo tan mal y sin salidas que me haga tomar decisiones que no son lo mejor por el mismo miedo de perderme . ..
Puede que esto que escribo suene todo mal , casi depresivo sumado a una evidente baja autoestima , mas el miedo , mas la indecisión , mas la ansiedad y mil cosas mas todas malas .. quiero sacar todo esto de mi porque debajo de todas estas cosas que he sumado y guardado toda mi vida , se que se encuentra lo que de verdad soy y espero ser , no quiero seguir construyendo castillos en el cielo y pensando lograr cosas que siendo como soy ahora no lograre es por eso que hoy me decido a sacar todo esto , y sacar mi escencia todo lo bueno de mi que me llevara a construir mi vida no es que espere no equivocarme nunca mas o no llorar nunca, mas de los errores se aprende , pero lo que nunca mas hare es guardar todo aca adentro esta vez acumule muchas cosas malas que incluso las buena se perdían entre medio de todo lo oscuro k habia en mi, si bien no me gusta la claridad física , quiero dejar entrar esta ves la luz pero solo a un rincón de mi,a mi alma ...
Es como si estuviera hundida en un lugar que solo yo conozco y que me siento muy segura ahi , necesito salir porque me empezo aburrir ver y sentir las mismas cosas ,pero las cosas que estan afuera son totalmente desconocidas para mi y por eso el miedo y como todo animal o humano desate diversos mecanismo de defensas en contra de ese miedo pero elegi el peor salir corriendo y recoger y guardar todos esos miedos .. para solucionarlos algun dia , pero ahi estan todos dentro de mi desatados perdidos igual que yo esperando que yo los enfrente , pero fin me di cuenta y decubri que rumiar un pensamiendo por mucho tiempo no hace bien lo mas sano es terminar y tomar una decisión que se penso y se hizo y sacarlo, eliminarlo para que los desechos no queden en ti y haci lograr ser feliz.