under the skin

Mientras la oscuridad inunda todo lo que conozco mientras espero que Morfeo venga a mí, me pregunto que hay debajo de mi piel.Sé con certeza que hay un corazón parchado, a veces maltrecho por tantas promesas sin cumplir.Sé que hay unas cuantas heridas que ya han cicatrizado, otras que están en ese proceso, pero más que eso, hay tanta piel libre de herida.Debajo de mi piel todavía existe el calor que pedí prestado cuando abracé a alguien que quiero, y ese calor se queda ahí, hasta que otro abrazo de esa misma persona lo reemplace. Y hay otros que nunca se reemplazan y se desvanecen como la neblina en una mañana de calor.Debajo de mi piel, hay sueños y promesas que cumplir, otras rotas que están a la espera de ser arregladas con muchas,pero muchas ganas y pegamento.Debajo de mi piel, están las ganas de 100 pequeñas yo por hacer algo que cambie el mundo, o por lo menos, lo que yo conozco como mundo.Debajo de mi piel, están las palabras que no alcancé a decir, los sentimientos que intenté dominar y se volvieron mansas y domésticos, y las ganas de gritar cuando tuve que callar.Debajo de mi piel, hay tanto, y a veces hay nada.Hay recuerdos dulces, y hay momentos agradables.Hay momentos que siempre me gustaría rescatar y volver a vivir.Hay sorpresas que nunca me ví venir, atesoradas como la piedra más brillante y preciosa de este planeta, como cuando conocí a uno de mis mejores amigos, aquel que no habla, pero tampoco necesita hacerlo... Que se alegra cada vez que me ve, que me regala la nobleza de su cariño sin pedir algo a cambio.Debajo de mi piel, hay tanto y hay nada.Hay tanto por atesorar, y nada, pero nada que desechar.

egoismo

siempre me ha llamado la atencion lo mal catalogado que tienen al egoista .. siendo que todos queramos o no somos egoistas

Siempre queremos algo en exclusiva para nosotros, sin tener que compartir ni un poquito. claro existen diferentes grados y motivos por cual lo hacemos o con quien lo hacemos , si porque muchas veces el motivo de celos o exclusividad somos nosotros mismo Algunas personas se aferran en este sentido a sus parejas, otras al trabajo, otras a competir por ser el mejor en algo.. Hay tanto donde elegir. y por lo mismo queria decir que es egoisto no es algo malo , y aunque su nombre lo hace sonar como un defecto, cuando sabemos equilibrar el punto justo,puede incluso, ser una virtud. Hay personas que son poco egoístas cuando deben serlo. Y otras, que toda su vida se basa en ganar una competencia. Amiga íntima del egoísmo, está el "Yo". No existe egísmo sin "yo" Hay que ser egoístas al momento de valorarse;"Primero Yo". Si no estoy yo primero, cómo valoro al resto?, es más fácil mirar para abajo..." "Yo al último", vamos.. cómo tendremos perspectiva de algo si estamos en el último peldaño? "Yo" así, solito y sin posiciones, en el mejor de los casos al medio, para poder ver a las personas que admiramos, o ver donde queremos llegar, y poder ver también que es lo que hemos superado como seres. El problema de las personas es cuando se centra demasiado en el EGO. Guardan todo para después, "por si algún día lo necesito denuevo", sin pensar en el resto de las personas que lo necesita. Primero tiene que pavimentar su camino, y luego, cuando llega a la meta, ver si es que hay algún "escombro" para los demás. Hay personas que guardan desde el teléfono celular que ya no funciona, boletas, papeles, pruebas, poleras que nunca se ha puesto (peor aún, nunca lo harán) hasta un calcetín que ha perdido a su par.. solamente por si un día aparece. Guardar y guardar... solamente para que otro no lo obtenga. Dónde está la bondad de la que todas las personas nos sentimos orgullosas? Ciertamente, lejos del "Yo", pero más lejos aún del EGO. Hay que dejar de ser egoístas. O por lo menos, TAN egoístas. Y cuidarnos más. Siempre que vemos accidentes, o cuando la gente sale, dice "A mí nunca me va a pasar". Y si pasara? A veces, nos olvidamos de pensar en "Ella, El.. Ellos..." Y cuando nos conviene pensar en "yo, yo, yo" trasladamos la responsabilidad a otros. Nos estaremos equivocando al conjugar el pronombre? Ojala en el colegio nos enseñaran a conjugar bien los pronombres en todas las ocasiones de la vida

me carga

Me carga ( puede que algunas de las cosas nombradas las hago yo tambien .. no por eso me van agradar.. )
me carga que el café esté tan caliente que me termine quemando la lengua y me duela por mil días.
me carga despertar con un rayo de luz directo a los ojos .. me carga tener que mentir.me carga que la gente sienta envidia de la felicidad de los demás.
me cargan los lobos disfrazados de ovejas
Pero por sobre todas las cosas, me carga la gente que nunca agradece los gestos que toman tiempo y energía.Y me carga que la gente sea intente ser indiferente cuando en realidad no lo puede ser. Falsear emociones.Y no me molesta ni la ironía ni el sarcasmo cuando son "bien" utilizados. (?)Y es que algunas personas se lo merecen.Creen que pueden y deben pisar a todos los que los rodean, y el cuento no es así.Muchos somos pequeños disfrazados de grandes, con grandes espinas para no ser dañados, pero tal como los erizos, somos blanditos por dentro.Y nos duelen y nos lastiman las mismas cosas que a los demás, pero intentamos que nuestras espinas nos protejan.Está mal vista la debilidad, ya que al débil, hay que pisotearlo.Pero y si debajo de todo ese caparazón, de toda esas armaduras y espinas, se encuentra algo más blandito que todo?Ni siquiera podríamos ser como una alcachofa.. hasta ellas tienen corazón.. Qué podemos ser entonces?Qué pasa si detrás de toda esa seguridad, risa alta y respuestas a todas las preguntas se esconde algo distinto?Cómo saber "cuando"?Yo creo que todos somos como erizos.A veces tan asustados de tantas cosas, que se nos olvida que afuera no hay espinas.Y se nos olvida que podemos pedir ayuda.Y a los pequeños, se les olvida lo grande que pueden ser muchas veces

Ouchhh mi orgullo ¡

Es terrible cuando en donde más duele es el orgullo.Siempre sucede que pasan cosas.. las cuales veíamos, pero no queríamos admitir.Por que al admitirlo.. nos damos cuenta en todo lo que hemos fallado, y tal vez, que es siempre peor, en lo que falló la otra parte.Al hablar esto, vuelvo un poco a algo que pasó hace un tiempo atrás.terminar una relación, a la cual yo me negaba tajantemente a ver que ya no queda nada bueno Por que no estaba lista. O no quería ver la vida sin él a mi lado.
O tal vez.. y es en lo que más creo, no quise ver todas las señales que indicaban que no debíamos estar juntos.Y ese día, además de que yo sentí, por primera vez -y espero que última- rompían mi corazón.Y un poquito más oculto, mi orgullo.
Era primera vez que se sentia ese dolor tan fuerte
Era primera vez en que me decían NO y no había vuelta atrás por mucho que llorara o me sintiera miserable.Y era primera vez en que me dí cuenta que todo lo que había hecho y dado no había valido la pena.A lo que iba con eso, es que a veces las cosas se acaban, pero nuestro orgullo es tan fuerte, que se impone y nos ciega. Nos da esperanzas donde no existen, nos llevan a hacer perdurar algo que no vale la pena, nos llevan a amarrarnos a la imagen "buena" que tenemos de las cosas, para que no nos demos cuenta de que hemos errado, o que nos han fallado.... y sin darnos cuenta, nada duele.. ni un poquito.
Y en ese tiempo, fue notable, entre el torbellino de cosas que pasaban en mi vida, las cuales rescato 100% algunas que fueron buenas, aunque nubladas por este suceso, algo en mí notara que en ese llanto amargo había algo distinto.. no tan sólo un corazón roto.. sino algo más había cambiado.. mi orgullo bajó la guardia.. y pude ver.. que entre las lágrimas de amor.. o de ex amor.. había algo que no podría recuperar jamás.. mi orgullo destruido.
El amor se logra encontrar mil veces con distintos rostros.. la pasión hasta se puede encontrar en una noche..Pero el orgullo una vez roto.. cuesta mucho que se recupere.
Y es que duele ver cuanto hemos fallado.O cuanto nos han fallado y quisimos estar cegados a esta realidad

cambios

No voy a poner para quien va dirigido todo esto , pero si espero que lo lea y que sepa que hace unos años atrás nunca pensé tener que escribir esto
Habría preferido seguir creyendo en nuestra amistad como siempre
Nunca haberme decepcionado de nosotros que algún día conocimos
Que actuáramos como las mejores amigas que decimos o decíamos ser

Tal vez una llamada en otro tono y una actitud mas, hubiese bastado
Que me hubiera demostrado que todo los años no pasan en vano y que los cambios si eran adaptables a nuestra amistad.
Que lo que se cultiva siempre tiene frutos.
Que nos hubiéramos demostrado que las tardes en mi casa y tantas conversaciones valían algo.
Y que hubiese estado ahí cuando me destruyeron el corazón y la necesitaba, aunque lo callara.
Me hubiese encantado que tal vez tuviéramos menos razón y mas corazón otra vez mas
Pero como dicen las cosas caen por su propio peso... aunque creo que acá nunca hubo tal peso, solo lo dejamos caer y no adelantamos a la gravedad

dolor ... malo o inevitablemente necesario

Dolor ..se supone que esa palabra enciende en nosotros un cierto rechazo ..porque es dolor es malo .. por lo menos esos nos dicen desde niño . Pero a veces tan difícil comprender a las personas. si porque por en la misma infancia, comenzamos evitando todos los dolores que podamos, y medida que vamos creciendo ganamos una costumbre estúpida de hacer justamente lo contrarioCuando descubrimos el dolor como tal, su esencia tal vez empezamos por las heridas nos sacamos las cicatrices, nos tiramos al suelo, nos caemos simplemente para dejarnos caer una vez más.Qué nos hace disfrutar del dolor? Que tiene? Será que nos hace sentir vivos? Llenos de algo que no podemos describir pero que sin duda se parece a la vida?
El dolor es algo estéticamente y sicológicamente rechazado, claro porque supuestamente nadie cuerdo se provoca dolor a sabiendas pero al interior, donde nadie nos vé... lo es también?Hay alguna razón para guardar fotos que nos recuerdan hermosos momentos que no volverán, para guardar cartas o hasta los mismo recuerdos que al evocarlos, nos dan un poquito de cálido dolor?Cuál es el sabio y preciso límite que separa el dolor del placer?Y cuales son las maneras de no traspasar estos límites?Si alguien las conoce. Por favor. no dude en decírmelo.Buenas causas están asociadas a las respuestas de todas estas dudas.

Que no se enfrie

Para mi el callar es mucho mas que no emitir sonido , mucho mas que no tener que decir , porque aunque pocos lo crean , es una manera mas de expresar .. y escuchar el silencio , sentir , observar y escuchar de otra forma .. con la mirada por ejemplo , estando en silencio y solo pensando me puedo dirigir a mil lugares ..

inmaginar mil situaciones
Que tal vez nunca viviré .. pero esa fábula contradictoria es la causante de que para muchos lo irreal sea parte de lo real hasta de lo mundano .. siendo casi único cada paso y pestañar que das , cada mirada y cada suspiro ..

que lanzas al viento muchas veces con una razón poco clara ..

mas que un vació en el corazón que infla esa armadura de huesos , nuestra propia coraza que protege el corazón ..

claro solo físicamente ...

porque se requiere mas de un par de huesos puesto de forma perfectamente simétricas para protegerlo ... . Algunos dicen que el corazón se protege con la razón .. si pues .. si nos casualidad que rimen .. será así? ..

no será que tanta razón ..

enfría al corazón y sin querer este se pone de escarcha .. tanto que después no sabemos cuando ocuparlo ni para que . ..

este ultimo tiempo ..

he dejado que el corazón me hable .. lo he dejado .. así sin limitaciones .. y sabes .. no me ha ido tan mal como creía .. claro .. esta medio moreteado .. pero para eso esta no ... para usarlo .. para llenarlo , y también vaciarlo , para vivir y no solo por sístole y diástole .. si no cuando hace que la mente no importe mucho .. que las razones pierdan la conexión .. y que al llegar al corazón parezcan hasta estúpidas porque inevitablemente estas pensando y sintiendo con él ..
Pero claro .. este mundo no es perfecto y la gran mayoría no actúa pensando con el gran músculo bombeador .. y sí ..

a veces hay que dejarlo de lado ..

retarlo ..

acallarlo ..

no permitir que influya ...

en lo que el cerebro planifica.. ahí con sus , neuronas y nombres rebuscados ..

pero cuidado no dejes que se enfrié demasiado .. tanto que después no se reconozcan

Porque mucha gente guarda el corazón ..

para una buena razón ..

la diferencia esta en los que olvidan que esta ahí y para que ..

Prototipo defectuoso

A veces preguntan que se necesita para ser un buen hombre.O que tipo de hombre busco yo.Me complico demasiado para responder.Como saber que es lo que uno busca si nunca lo ha encontrado? Claro .. creí haberlo encontrado .. pero estaba muy lejos de lo que yo creía como realidad Como tener una mínima idea de lo que se quiere?Quiero un hombre que al cruzar la calle, cambie de lado. Y no haber tenido yo que enseñárselo.Qué a veces decidan por mi en pequeños detalles.Qué me canten al oído.. que me susurren cosas bellas..Qué sean honestos y que confien.
Que no me prometan ser mis superhéroes y terminen siendo mis archí enemigos Qué me den la confianza para mostrarles tal como soy Qué día a día sin importar nada se sigan sorprendiendo y viendo la realidad de los pequeños detalles que puedo entregar.Qué me abrace y no me deje ir.Qué siga provocando en mí aquel estrepitoso palpitar cuando me mira o cuando me habla.Por dios que es injusto el mundo de las miradas.Cada mirada silenciosa a la distancia.. queriendo decir tantas cosas sin palabras... o diciendolas sin pronunciarlas.Quiero besos melosos, quiero la suavidad de un abrazo, Quiero quiero quiero.Y tanto como quiero recibir, quiero entregar.Entregar más que recibir.Sonreír más que llorar. Tan sólo sé lo que quiero, pero no se si me alcanza la valentía para luchar por ello.Ya no compro aquel discurso "yo soy distinto al resto".Ninguno me lo ha demostrado.Y no estoy segura si quiero que lo hagan.Quiero creer pero tengo miedo a decepcionarme de nuevo.Ok.. habrá que intentarlo..Eso lo tengo claro.Pero ya no quiero que me hagan más daño.Y por nada en el mundo, quiero dañar yo

Enamorada de la Luna

De nuevo me dan las 3 de la mañana a media luz , sin una mierda de sueño , ya se me ha hecho costumbre dormir menos .. es que si fuera por mi haría que el día fuese la noche .. es decir que el día fuese para dormir .. si porque el día , es mas claro , es mas pesado .. por lo menos a mi el día me cansa , me esconde .. además que el sol es mezquino no se deja mirar y cuando lo hago manda agujas que llegan directo a mis ojos hacerlos llorar .. si... yo encantada cambio el día por la noche .. por que en la noche .. la luna se deja mirar .. es mas hasta se luce mostrándose diferente cada día , a veces llena otras a medio terminar , además que no esta sola ,.. la acompañan las estrellas , pero si , hay veces en que se enojan y se juntan con las nubes que las rodean .. como aislando a la luna .. pero ella no se queja , aunque mas de una nube ha tenido el valor de taparla , ella siempre esta ahí .. .. hay veces que las nubes se quedan hasta el nuevo crepúsculo .. y hacen que el día sea mas oscuro , mas triste , tanto .. que hasta a veces le da por llorar .. el sol , esta triste .. es lo que dicen .. que saben ¡! , el sol esta feliz .. porque cuando es cubierto por las nubes .. es cuando se puede escapar a ver a su luna .. en los días grises ellos se aman .. que ironía no ¿ .. uno podría pensar que están triste por eso no se dejan ver y no brillan como de costumbre
En esos días las nubes son la habitación perfecta para tapar su encuentro .. y que sigan con el mito de que ellos nunca están juntos .. eso es imposible , ellos se necesitan uno sin el otro no es nada ..
La luna es la única “cosa” a la cual le sigo pidiendo deseos ... no me pregunten por que , es una de las tantas cosas que no se.. pero creo que es porque la encuentro sincera ... nose .. porque deja que la mire , esta ahí a veces grande como para llamar mi atención ... si miro a la luna , es como si mirara las cosas con las que se me hace fácil comunicarme , las cosas que mas facil se me hace amar ..
Cada aparecer de luna , es mi nuevo crepúsculo y no el que me avisa el cantar del gallo .




Cmbio el sol por la luna , sin dudarlo ni en penunbra
Cambio dias sin sentido , por noches ocultas
Cambio el despertar por los sueños .. que al no ser reales ni yo mismo los entiendo
Cambio mi vida por la tuya .. como el ambiente cambia de claro a oscuridad extrema
Cambio dias sin salidas por noches con una tranquilidad violenta .. .
Cambio el cantar del gallo ´por el maúllo del gato

la iglesia no cambia al mundo

aunque existan diversas religiones casi todos coinciden en lo mismo; Dios existe.
Yo soy catolica ..no por que yo lo elegi , difícil hacerlo a los 3 años .. pero si creo que existe una energia .. una verdad , al creer en algo .. a eso yo llamo dios .. no al rostro angelical que muestran en televisión por maratón en las semanas santas Hace unas semana asistí a una misa católica.
Es a la única misa que voy en el año, una misa de "recuerdo" por alguién.No, yo no soy de misas, ni de golpearse el pecho una vez a la semana por todas las cosas malas que hacemos, ni de dar una "ofrenda al Señor".Ese es un punto que me llamó poderosamente la atención mientras luchaba por no quedarme dormida El "curita" dijo, "Y ahora, cantando (nombre que no recuerdo) le daremos la ofrenda al Señor"O sea, compramos nuestro perdón con dinero?Dios está más o menos contento con la cantidad de dinero que le demos a la iglesia, preferentemente el 1% neto de lo que ganamos?Estará Dios más contento con un ejecutivo que tira un billete de cinco mil pesos, que con un obrero que da unas monedas?Ofrendar.Ofrenda. Buscando en un diccionario encontré los siguientes significados
;1. f. Don que se dedica a Dios o a los santos, para implorar su auxilio o algo que se desea, o bien para cumplir con un voto u obligación.
5. f. Dádiva o servicio en muestra de gratitud o amor."Muestra de gratitud o amor" No sería mejor, ofrendar a Dios o a aquel ser supremo , energia , fe. con buenas obras? Ayudando al "projimo" y cosas de ese estilo?
Claro, para la iglesia e incluso para las personas, es más fácil entregar unas cuantas monedas en vez de ayudar realmente... por que después del Domingo a la salida de la misa, no se acuerdan de Dios nunca, salvo que tengan que pedir algo.Otro punto que me llamó muchisimo la atención, fue cuando empezó a hablar de los enfermos. Dijo algo así como "los enfermos son pecadores, ya que si no lo fueran, no estarían enfermos".
Si Dios es amor,como lo dice la iglesia y entregó a su hijo a un sufrimiento extremo para "salvarnos", podría castigarnos con enfermedades? Y además, quien es el encargado de ver que tan pecadores somos como para enviarnos las enfermedades?
por ejemplo con la pelicula "El CodigoDa Vinci", la iglesia se toma las manos y pide que no se haga al pie de la letra, ya que el libro lo único que quiere es dañar la imagen de la iglesia...Para los que lo han leído, puede tener un poco de razón.Yo lo leí y tantas cosas atacando a la Iglesia no dice.Ok, dice bastantes, pero si nada de eso fuera cierto, le importaría a la Iglesia las calumnias?No lo creo.Es que la Iglesia a travez del tiempo, se ha dedicado a mostrar las cosas como no son.Que el sexo es pecado (ok.. que será que los curas tengan relación con los niños.....?)Desde pequeños se nos muestra generalmente, como algo impuro, sucio... pero lo es si es algo nacido del amor?Que Dios es amor y es un padre misericordioso (pero que igual castiga a los pecadores.. donde queda el perdón?)Que la mujer siempre ha sido una pecadora.Comenzando por la primera; Eva.Y si es tan pecadora, como permitió enviar al hijo de Dios en una de ellas?Creo que es hora que la Iglesia comienze a hablar con la verdad .. y que no invente mitos cartuchos y moralmente correctos .. para explicar el origen o mostrar como algo figurado a dios Y aunque lo crea, no creo que suceda.Detrás de la gente que siente el "llamado divino a servir al Señor", hay gente con otros intereses.Dinero.Las riquezas del Vaticano son invaluables, pero aún así, hay católicos que no tienen para "parar la olla".Bueno, creo que estaría de más seguir despotricando, al mundo no lo cambio yo.Ni la iglesia.Y creo no ser una persona mala, o sea, no quemo gatitos recien nacidos ni los ahogo, pero al ojo de la iglesia tampoco soy una chica buena creo.No "confirmé" mi fe con una tonta ceremonia.No voy todos los Domingos para creerme una mejor católica ni doy ofrendas.Ahí ya dejé de ser tan buena como pudiese.Y sí, después de misa, cuando toda la gente se va y se cree mejores personas para el resto de la semana, y jura que su vida cambiará por pedir perdón en misa, comiendo "cuerpo de Cristo".Está tan equivocada.Si Dios está en todos lados, porqué ir a buscarlo a una iglesia?No sería mejor, rezar menos y hablar mas con dios o para mi hablar con esa fe y energia que parece hacer mas de lo que yo creo y que no la puede subestimar Después de misa, quise preguntarle tantas cosas a quien dirigía la misa.Pero sé, que el próximo año tendría que tragarme su mirada de odio.Y eso que Dios es amor. Cierto .. curita?? Y aunque no lo parezca, si creo en Dios. Pero como algo intangible .. Pero no creo en la religión .

Jurel tipo salmon

La experiencia enseña.Enseña mil cosas más uno.
Me pregunto por que a la gente -en general- le cuesta tanto describir sus sentimientos, o aquello que están sintiendo.Se supone que la diferencia entre querer y amar es "relativamente" poca, es la cantidad de amor que sentimos.
..Me pregunto yo, no será un poco más que eso?Cuando uno quiere comer.. un dulce .. si lo deseara con más intensidad.. amaría un dulce ?
Las personas han confundido los conceptos hace muchos años -a mi parecer- y en realidad muy pocas saben realmente lo que es amar.
Amar no es querer con más intensidad.Muchas personas -me incluyo- utilizamos mal la palabra "amar".Muchas veces,en pareja, luego de los muchos "te quiero", nos lanzamos y decimos "te amo".Y es sólo para demostrar que SI queremos mucho.
Y muchas veces, también lo damos como respuesta fácil a un "te amo", para que no piensen que queremos menos...Amar implica muchas cosas.. incluso amar los defectos de quien los lleva, comprender, comunicarse sin palabras, y darte cuenta, que pase lo que pase...El amor, el verdadero amor, es incondicional.Y esa incondicionalidad se aprende a respetar y a cuidar...Amar es aprender a encontrar en la felicidad de otro, tu felicidad.
Algún escritor lo sintetizó muy bien a mi parecer, el es Enrique Barrios, que escribió esto sobre el amor.
Creo que nada puede ser más correcto.
Es tan dificil amar incondicionalmente.
Creo que hombres y mujeres se ciegan ante la idea de ser felices.A lo muy bueno que puede ser algo, le buscan su "no se qué", y comienzan a ver problemas donde no los hay.
.Cual es el problema de la gente para ser feliz?Por qué no aceptar que con pocas cosas se puede?
Por qué nos cuesta tanto describir aquello que sentimos?
Será que en un mundo cada día más veloz, tenemos menos tiempo para sentir?Será que cada vez que comenzamos a sentir porque tenemos tiempo para hacerlo, nos "ocupamos" con algo?.Sentir es tan necesario como respirar.Aunque no estemos concientes de aquello; respiramos todo el día y toda la noche, y claro que sí, toda nuestra vida.Entonces, no sería bueno, de vez en cuando revisar cuales son las cosas que hacemos "por inercia" y comenzar a fijarnos como lo hacemos?
Cerrar los ojos, sin ruido alguno, y solamente escuchar el clamor de nuestra mente.. luego comenzar a sentir el silencio, un poco más allá nuestra respiración, sentir como la sangre viaja por nuestras venas, y luego, después de todo eso, en un grado de intimidez máxima, ver que es lo que sentimos realmente.
Hacer a un lado los problemas, y ver si es que tenemos algunas lágrimas guardadas, si hay algún chiste del cual no nos reímos, y comenzar a sentir todo aquello que es normal y que día a día ignoramos....Comenzar a sentir.
S e n t i r.
Tal vez como tarea para la casa, por un día -ok, sé que pido mucho- por unos cuantos minutos, sentir.. buscar aquellas viejas cartas de amor, aquellos papeles guardados, aquellas fotos del recuerdo, contemplarlos, olerlos, sentirlos, escuchar y observar -ver no es suficiente, observar- aquellos pedazitos de vida, y ver que se siente.A puerta cerrada.
Que se siente al leer una carta en papel, una fotografía de algo que significó algo en algún momento.. una flor seca.. un libro tal vez..A puerta cerrada
.No sentimos realmente cuando tenemos que protegernos de lo que dirán las personas sobre lo que sentimos.Porque no nos gusta vernos vulnerables.Que nos descubran tal como somos.
Por que tenemos miedo al daño.
A sentirnos mal.A saber que sentimos y no poder definirlo.
A no saber que sentimos.
A no sentir algo.
A sentir algo sin nombre.
A tener miedo.
Y tal vez todo eso se resume en una sola cosa... querer ser más racional que emocional.. ya que las emociones, por mucho que se intente, no se pueden controlar.Y todos tememos tremendamente a perder el control.Y perder el control de nuestros sentimientos, es tener miedo a sentir.Sin embargo espero que por sola una vez sepas hablarme de como sientes en verdad , de lo que no sientes .. de lo que te hace perder el control .. en definitiva de lo que sientes por mi .. aunque la respuesta no sea supuestamente la correcta o la esperada

Necesito

A veces me gustaría dejar de ser como soy. .. o en realidad mejor darme cuenta de como en verdad soy
Tal vez convertirme en una persona seria y dejar que los años pasen sobre mí y cargarlos en mi mochila.
Otras veces quisiera desconectarme de las cosas que me atormentan y me estorban, limpiar de un plumazo las cosas que me producen ruido. Dejar de necesitar cierta cosas aunque suene egoísta ,que en mi vida haya mas control , y que solo yo lo controle , si porque el depender en cierta parte te limita , te pierde .. en definitiva no te deja ver las cosas con claridad
Qué utilidad tiene el tiempo si no es aquella de provocarnos un eterno martirio limitando nuestra vida?Tener que esperar, tener que planificar, recordar y ensayar.. todo aquello podría desaparecer si el concepto "tiempo" también lo hiciera.
A veces sería tan fácil como subirme a un bus del cual desconozco su destino y comenzar desde cero o simplemente desaparecer ... si desaparecer esa palabra últimamente retumba en mis oídos de una manera especial .. de una manera que nunca inmagine y mas que eso que tan letal y real Darme cuenta que el tiempo no es tan malo como parece.. sino también que mucha veces se muestra inofensivo cubierto por esos aparatos que hablan el lenguaje del tic tac
Subirme al bus y darme cuenta que los años no son años, que la edad no es un límite, y que "esperar" por algo adecuado no tiene sentido sin el tiempo apuñalando la intención. Disfrutar más el día, más el sol en primavera... y porque no recordar también la lluvias pasadas Dejar de esperar un futuro para comenzar a vivir el presente.
Me pregunto cuantas mariposas viven su día creyendo que van a morir mañana.Me pregunto en que etapa de la vida deja de importar quien eres para comenzar a ser quien quieres.
Me pregunto en que parte de mi vida dejaré de ser lo que soy para comenzar a hacer las cosas que quiero.
Quisiera ya saber, en que "minuto" el tiempo deja de importar.

Por mas que me lo repitas aun no lo puedo escuchar ...

Sigue ahi..

Hay tantas cosas por las cuales me llama la atencion escribir , es que en cada cosa que veo a mi alrededor nace un nuevo tema que al parecer me emociona..

Pero sin duda uno de los cuales mas me hipnotiza es el de querer ser niña otra vez , es cada vez que veo a una ,recuerdo la simplicidad con la que vivia hace alguno centimetros y años atras .. y saben ... no creo que las cosas a mi alrededor hayan cambiado tanto ... si no que en mi .. creo que todo se derrumbo .. bueno por lo menos toda la parte de la niñez .. lo que probablemente sea normal y necesario para pasar a otra etapa en tu vida ... pero yo me he quedado ahi , recogiendo y juntando cada pedazo que se quebro .. tratanto de entender porque alguien los boto asi tan de pronto , mirando casi sin mirar .. porque se me hace tan dificil cambiar ..

Y es que me gustaba mucho mas mi Yo de niña esa .. que aunque un poco retraida vivia mas segura que ahora , que no sabia lo que era confusion, ansiedad y afixion .. palabras que cada vez son mas comunes en mi vocabulario mental .

Esa niña que aunque pareciese asustada ..supo borrar toda la mierda que habia a su alrrededor , que vivia en su mundo ... en su burbuja de fabulas , pero que al mismo tiempo lograba salir de esta , sin que nadie pueda entrar a su caparazon cubierto de alegria y tanquilidad .

Hasta que de un momento a otro me di cuenta en donde estaba .. y me desespere ..porque recorde .. porque no .. no habia sido una pesadilla , porque era mi vida , en la cual tenia muchas cosas que agradecer y mchas tambien que entender .

Y ahora ya mas grande , tengo mucho mas miedo que antes , tengo muchas mas ganas de vomitar al recordar , tengo mucho mas odio y ?tengo mucha mas vida ?

Es verdad tambien han pasado cosas por las cuales soy feliz , pero siempre esta esa nube cargada de tristeza , de espejos en los que veo mi horrible y opaco reflejo .. audios en los que escucho mi patetica y asfixiada voz .. y superficies plasticas en las cuales estoy plasmada en un antes y un despues ... si fotografias .. como las odio .

Nose, que pretendo si volver a ser lo que era antes .. o aceptarme y formarme por lo que soy hoy

solo tengo claro que quiero y necesito saber .. el porque estoy aca ,por que estoy escribiendo ahora , porque te miro a los ojos , por que respiro ...saber a que vinimos es algo que todos debemos comprender

Segun dicen la personalidad de cada persona se forma en la adolecencia .. claro .. puede que se empieze a expresarse a esa edad pero las bases son cuando niño .. es increible como cada cosa que hiciste o te paso cuando niño .. te retumba ahora y seguramente para toda tu vida ..

esta claro que si algunas cosas no hubiesen pasado en tu vida .. todo y esencialmente uno seria distinto ... efecto mariposa ?

Nose que es , ni que sentido tiene . solo lo escribi ..

Filo le dijo , sabes esto se pasa con un par de cortes y si tienes un poco de valor puedes hacer algunos mas profundos eso alivia mas , y si tienes aun mas valor puedes conseguir una cuerda .. no no , no para saltar ... mira te muestro , con esto se hace un nudo muy especial pero simple luego lo cuelgas le dices a tu amigo valor y estupidez que te acompañe y listo felicidad segura .. y que dices te tienta mi oferta ¿?? , no no no no te vayas también hay algo con un poco mas de... tu sabes ,.. estilo mas para gente como tu .. las armas , mucho mas elegante ,.. ahh y que dices ¿ es simple , impactante y lo mas importante muy rápido .. pero bueno si quieres algo mas tranquilo tengo algunos pastillas , .. pero nooo que fome , cero impacto ... ya pues niña responde que no tengo todo el día
O prefieres quedarte aqui , si aquí ya no puedes estar ,mírate por favor no eres nadie .. y lo peor nadie te necesita .. vamos haya te sentirás mucho mejor , nadie t dirá nada , nunca te aburrirás y encontraras esa dichosa paz de la que tanto hablas .. aunque te digo no creo que sea tan necesaria .
Ella llena de dudas se fue pero cada vez que caía , ese tan inquieto e inesperado “amigo” la acompañaba ofreciéndole sus ofertas y sus novedades .. y sabes parece que cada vez la tentaban mas

simple y cotidiano , pero no por eso mas fácil ...

En un mundo de fábula extrañamente triste logre ver la verdad eso me llevo a un mentiroso mundo utópico en donde de un momento a otro todo lo verdadero y bueno se transformo en un escenario de mentira y confusión donde nadie se sentía seguro .

De pronto mi confusión se torno mil veces mayor hasta el punto que no sabia si me conciencia era verdadera o estaba presa en los traviesos juegos del sueño , algunos personajes me decían que no estaba soñando otros me decían que mi realidad era un sueños donde debía despertar sin siquiera inmaginar en ese mundo me sentí cómoda y me ausencia de paz se fue desvaneciendo

y así en un momento no esperado era parte de un grupo de personas que supuestamente mantenían una conversación , pero al tratar de hablar ,no hacia mas que salir de mi ,palabras sin sentido las cuales no tenían conexión al igual que la de los demás , así con la poca coherencia que quedaba en mi logre salir de una incomunicación

y llegue a una puerta , simple , cotidiana .. me sentí mas tranquila al saber que llegaría a un mundo esperando , conocido , menos extraño para mi , pero al abrir la puerta en ese mundo no encontré mas que confusión tan inexpugnable que al poner un pie dentro me atrapo sin que yo me diera cuenta , si bien todo era conocido para mi irónicamente se me hacia desconocido tan vació , tan sin sentido ..

así de a poco fui ganando ansiedad y perdiendo paz fui transformando mi corazón en una caja cerrada con mil candados ,pasaba gran parte del tiempo con los ojos cerrados , con mi cuerpo abultado , con el caminar pausado , pensando .. en nada o en todo a la vez ..

así me fui encerrado , así fui cayendo , sin que nadie lo pudiera evitar porque en aquel mundo poco importa el de al lado .. si es que te llegas a dar cuenta que no estas solo .. de aquel mundo muy pocos logran salir ... y podremos salir?
Que irónico no ?.. este es el mundo real en donde hay cada vez mas personas sumidas en las confusión y la soledad ,.. si en este mundo donde todo se conoce .. pero al mismo tiempo se teme
Este es el mundo donde cada vez mas personas se matan con el ansiado deseo de regresar a los otros mundos y salir de esta atmósfera que ahoga .. será esa la solución?

Gris retorno

Cuento corto ,sacado de alguna mierda parte de mi cabeza :P

Lorena nunca supo realmente cómo se le ocurrió tal cosa. Lo único claro es que un día cualquiera, en la soledad de su pieza, decidió grabar y, posteriormente, regalar, un video a su madre.

El casette, envuelto en un paquete de papel café, más o menos del porte de un cuaderno y sellado , fue entregado un día nublado en que, ambas, se encontraban a solas. Así lo eligió Lorena.

Y es que su padre no tenía que enterarse de esto. De esta forma, guardando un misterio , le hizo prometer a su madre que, por sobre todas las cosas, guardaría el secreto y no abriría el paquete; al menos no hasta que se cumpliera la fecha firmada en el papel.

Aunque a su madre esto le pareció divertido, Lorena dejó muy en claro que no estaba jugando. A pesar de sus dieciocho años, tenía fija la importancia de aquel video; entendía el peso de recurrir a aquella cinta para dar un mensaje tan personal y, sobre todo, tan definitorio en su fin. Entonces, para asegurarse del cumplimiento de sus condiciones, hizo prometer a su madre por algo fuerte . Algo que bloqueara cualquier presagio de trampa y curiosidad en ella: su familia. Ante tal compromiso, sabía que su madre no podría abatir la prohibición.

Entonces quedó conforme. Entendía que, en aquel video, haría un viaje a un terreno predecible; a una atmósfera fascinante, pero, al mismo tiempo, desconocida, de su propia vida futura. Así, simplemente, se avanzo a las hojas del calendario, el correr del tiempo... al cambio que se vendría.

Y así pasaron los años. Lorena crecía y estructuraba su vida conforme a sus logros y fracasos; incluida la terrible perdida de su padre por una Cáncer fulminante. A sus veintiún años, cuando ya se enfrentaba a su segundo año de universidad, la cercanía del día del video, como ella le llamaba, le hacía odiar esas absurdas promesas adolescentes, tan poco estudiadas en sus repercusiones. Claro, aunque al momento de grabar la cinta tenía otras motivaciones, no podía dejar de arrepentirse.

Eso la tenía respirando un aire pesado y asfixiante, con ese aroma a óxido que tienen las verdades ocultas.- Es una tontera, mamá -Ese video no tiene ningún sentido. Voy a cumplir veintidós años y no pretendo cambiar nada con esa grabación. Yo... yo era una pendeja - concluyó bajando la voz.

- No me vengas con eso ahora, mija – interrumpía su madre, sonriente –. He pasado casi tres años esperando ver ese video y, hoy, no me vas a quitar ese misterio por vergüenza. Por que es verguenza lo que tienes. Tú sabes, mija. Tú sabes que adoro los misterios. Si fuera por mí – vería esa cinta hoy mismo, pero las promesas familiares se respetan. Si tu padre estuviera con nosotros, bueno, aunque nunca supo de esto, pensaría tal vez que es una tontera ... pero esto era nuestro secreto .
Inclinando la cabeza, con el tiempo encima - y viendo la emoción de su madre recordando a su difunto esposo-, Lorena, desistió de tanto intento. Al parecer, pensó, el destino, o lo que fuera, estrellaría su pesada máquina sobre ella. No había caso interponerse.

Lorena no tenía la suficiente valentía para adelantar la colisión. Su madre tendría que enterarse de todo, viendo en video, a una Lorena de dieciocho años, sollozante y débil, relatándole las aventuras extramatrimoniales de su esposo fallecido. Sí, claro, esa era la verdad. Aquella que dejaría atrás la absolución y ese aire de santidad que, el Cáncer, había regalado a la partida de su viejo. Esta verdad, al final, se tornaría un terrible y gris retorno al pasado. Un pasado que, de paso, arrastraría su presente - y tal vez su futuro -, en este viejo video cargado de emociones que la tenía esperando un desenlace pausado.

Para mi otro yo.

He estado intentando contarte esto hace días o talvez meses, pero el tiempo nose a dado, pero hoy creo que las condiciones se han dado y quiero aprovecharlas.

El otro día viajando en una micro junto con alguien especial, se vinieron a mi mente muchas imágenes pasadas, nose como nació tan grande collage de sensaciones, pero de pronto me vi bombardeada de sombras que dibujaron lo que soy y lo que pienso ser.
Ahí sentada viendo pasar las calles, vi a mi madre siempre alegre, a mi padre tal vez mas confundido que yo, a mis amigos, y a los que ya no lo son tanto, a mi familia en general y los que han sido importante para mí. Me di cuenta que a mi 18 años el recorrido no ha sido tanto,..

Pero que importante para llegar a formar lo que soy y sabes que.. Me di cuenta que no lo he aprovechado bien.. Pero me di cuenta a tiempo creo, decidí que tengo que dejar de pensar en la niñita consentida que teme enfrentarse al mundo,

Hoy cuando el tema de que vas a ser en el futuro de decidir tu vida, es cotidiano y alarmante, me entero que cada persona debe construirse de a poco, me cubro de recuerdos y también de posibles escenas de mi vida para darme mas fuerza

, es eso lo que hago,

para dejar marcada esta etapa con mi aciertos y errores, para no temer a lo que se viene.

Para no negar lo que paso..

Te preguntaras porque te cuento esto, Bueno. Eres lo que soy yo, mi pasado, mi presente y mi posible futuro. Supongo que al compartir todos estos degrade y tonalidades contigo, entenderé y entenderás,

lo que es valorar cada momento, todos en sus máximas expresiones como no lo hicimos ayer.. Recuerdas, cuando pensaste que la vida era una mierda, que nada valía la pena, menos tu??

¡¡Que oscuro veías todo ¡

, a mí me paso lo mismo, será por eso que hoy quiero valorar todo lo que tengo, porque tenemos que entender que ha sido logrado a base de esfuerzo propio y de quienes nos han tenido de la mano

, claro,

dirás que nos hemos equivocado, que las caídas han sido mas que los saltos, y mas que eso que nos hemos dejado caer, pero puedo asegurarte que esas situaciones nos elevan y que forman el alma imperfecta, pero noble de quienes tienen deseos de surgir y que esta vez las cosas funcionen porque así lo queremos

. Uno cree que la vida de otros es tan fácil y que uno se diluye en oscuridad y complejidad, pero hay que aferrarse más a lo trascendente, a lo que deja huella, y dar las gracias
Sea cual sea la motivación o él desvió que algunos quieran hacerte tomar
Los caminos mas cortos, no siempre son los mejores y eso

, amiga mía, te lo puedo asegurar.

Espero que mis palabras sean las que te gustaría escuchar en unisonido en nuestra mente y corazón, espero de la misma forma que la próxima vez que te escriba tengamos mas imágenes para compartir y dibujar y muchas menos que borrar.

Día del Padre

Ya se acerca el Día Domingo.

Como todas aquellas festividades medias inventadas por los comerciantes para potenciar una compra,

se acerca el "Día Del Padre"

Por todos los rincones de la ciudad veo letreros que me indican que esta fecha de conmemoración especial

ya se viene

Y yo me veo a mí, y a algunos que me rodean.

Este día, como tal vez mucho otros tiene un sabor agridulce.

Me siento afuera de la tienda antes de entrar a comprar, creo que una ampolleta, y veo como hombres y mujeres con destinos comunes entran y luego salen cargados de bolsas.

Veo niños que ven con gran admiración al hombre que llevan de su mano.

Pero también veo niños que van solos con sus madres.

Y la historia de las personas que conozco es más o menos así también

.Cuantas veces algún día en la noche nos quedábamos conversando sobre los padres y nuestra relación con ellos

.Es normal que para algunos desde temprana edad los vean como héroes, aquellos hombres fuertes que por nada lloran, que saben hacer de todo, y que nos enseñan las tonteras que aveces la mama no nos deja hacer , aunque para mi nunca fue así

, sin dejar de lado a mi padre, pero para mi , la heroína es mi madre y no porque sea el día del él voy a fingir admiración .

Pero la mayoría lo ve como Aquel hombre que está ahí para enseñarte a tomar un martillo, nose para jugar fútbol o tratar de explicártelo e intenta armar tu vida muchas veces sin fijarse en las consecuencias

.O puede ser que también aquel hombre no esté.

Y que sea reemplazado por otro .. tal vez mejor o peor

O que sea la figura ausente que muchas veces opaca tu vida.

El otro día escuche decir a alguien la "no-relación" que tenía con su padre.

Una frase que dijo fue: "Pero mi papá firmó un papel de separación con mi mamá, no con nosotros".

Y con esa frase, me dí cuenta lo común que es.

Tantas personas que casi desconocen al hombre que es su padre.

Padres invisibles , que nunca supieron querer a una parte de ellos

Claro, hay excepciones, pero cada vez menos.

Ahora ese día se acerca rápidamente , y yo, comprando una ampolleta, me doy cuenta que este año, mil personas saludaran a un hombre que les enseñó en el mejor de los casos a atarse los cordones,

pero nunca les enseñó ni la ternura de un abrazo,

ni a decir "Te quiero".

Cuando se diga adios

La muerte es un evento tan natural como el nacimiento, pero a la inversa.Y sucede que siempre estamos preparados para una nueva vida, pero nunca para que nos quiten una.

Por una parte es egoísmo no querer dejar a las personas que significan algo en nuestra vida, por otro lado es miedo a necesitarlos y que no estén.

Es complejo hablar de la muerte cuando es algo que en la vida misma es difícil de conversar.

Pues más difícil aun es estar preparados para ella. Es difícil saber que un día ya no estaremos más allí para los que queremos, ni ellos para nosotros.

Es difícil saber que eso no es controlable.

Que tal vez hoy me vaya a dormir y no despierte.

Creo que todo lo que tiene vida y una conciencia le teme a lo desconocido. No a la muerte, sino a lo desconocido.Y desconocido e incierto es un futuro en el cual se ha borrado a alguien del cuento como un dibujante borra algo para cambiarlo.

Hablar de la muerte es complicado, pensando en la nuestra propia, y en la de los que queremos.

Día a día miles de personas dejan este planeta, y aunque no nos interesa por algo más que morbo saber cuantas personas mueren en un terremoto o atentado, cuando una de las nuestras están en aquello, uno es un número significativo.Es que para la muerte todo es distinto.

Mientras para un nacimiento hay preparativos, festejos, ropas y celebraciones, para la muerte - luego de ser aceptada- existe algo muy distinto.Con el dolor de una perdida hay que preparar funerales, flores, elegir un ataúd, avisar a los conocidos, aceptar condolencias...Lo fastidioso es que en un momento de dolor y vulnerabilidad es hay que buscar un ataúd "adecuado", una iglesia, un cementerio para aquellos que le gusta enterrar su cuerpo.No sería más fácil estar tan preparados para la muerte como para un nacimiento?

No hablo de vivir día a día pensando en la muerte, sino que alguna vez conversarlo como algo natural y no destructivo (aunque lo sea.)Tal vez aunque suene extraño, dejar algunas cosas "preparadas".

Es que la muerte, se quiera o no, es inevitable.Por el derecho a la vida, lo único que tiene 100% seguro es la muerte.Ni amor, ni comida, sino que tiene seguro la muerte.

Yo no le temo a la muerte, sólo espero que no llegue en un momento inapropiado.Ni estoy preparada para que se pasee entre los que amo.Ni entre los que quiero.

Pero si viene, estoy preparada.

Ya dije casi todo lo que debería.Y ya tengo decidido como será el momento en que alguien tenga que cargar mi armadura.

No pido ni flores ni canciones.

Ni imágenes ni colores.

Tan sólo pido, que no sientan pena por aquello que dejé de ser, sino que disfruten aquello que sí fuí.

Que disfruten por que fui feliz.

Y me recuerden como tal.

si ..... enrrealidad .. no

Me pregunto por que a veces las personas dicen "Sí" cuando quieren decir "No".

Es que acaso tanto tememos a provocar algo negativo en las personas que nos quieren?

No es acaso, que si nos quieren tanto como creemos o nos hacen creer, podríamos decirles lo que quisieramos?Cuantas veces has hecho cosas que no querías solamente por no querer herir como te han herido a tí?

Cuantas veces has callado cuando en realidad querías poner las cosas en claro , solamente para despues no sentirte culpable por querer decir lo que debías?

Hasta cuando intentaremos agradar?Es que acaso el amor se nos hace tan escaso que lo buscamos como que debemos mentir para poder tenerlo Cuando comenzaremos a decir lo que sentimos realmente?

"No puedo ser malo".. no está más pasado de moda quedarse con cosas que decir, o hacer cosas que no queremos, solamente para agradar?Cuantas personas decimos "te quiero" o "te amo" sin sentirlo realmente, solamente como una respuesta involuntaria?

Es que acaso hemos perdido el real valor de lo que queremos decir o hacer?

Que nos hizo ser tan sumisos y cobardes? Que es lo que me impide decir las cosas como son?

Ya no quiero temer por un futuro, ni intentar hacer como si no importase.

SI IMPORTA.

Para que engañarte a tí y tener que vivir con ello?

SI me importa

.Para que engañarme y tener que recordarlo todo el tiempo?

Cuando era pequeña creía que siendo grande todo sería mucho más fácil, que tendría más libertades, que sería menos complicado crecer.Pero ahora me veo en un mundo que no comprendo, muchas veces diciendo "sí" con cosas tan pequeñas como tontas, cuando he querido decir "no"

.Ahora me veo en un mundo regido por horarios, palabras y conductas.Siendo tal vez, quien nunca quise ser.

Y que quieres que te diga..

SI me importa, aunque te diga que no.