Principito terrenal

Me complica un poco escribir sobre emociones , sobre todo si es hacia las personas , porque claro .. me resulta un poco mas fácil escribir sobre la emoción que me entrega la luna o alguna situación , pero individualizar a un ser y detallar delicadamente cada gesto y acción que te eriza la piel es un tanto mas complicado , pero esta vez necesito hacerlo al igual como por un tiempo escribía para desahogarme y sacar todo los oscuros pensamientos de mi , hoy necesito expresar toda la primavera que esta floreciendo en mi , esto se debe principalmente a un victimario que de cierta manera me mata un poco cada día , en el buen sentido de la palabra claro .. no lo hace con alevosía si no con la mas dulce ternura .. de ese victimario hablare hoy .. al cual he llamado principito .
Vino de un planeta vecino al mío , estábamos en desfase de tiempos gigantes seguramente por eso no nos habíamos visto antes , hasta que nuestros planetas se alinearon y se comenzó a escribir nuestra historia .El es un ser pequeño con facciones de niño y unos ojos intrigantes con ansiosas ganas de descubrir todo lo que ven , tiene una mente clara y un corazón gigante para cobijarte en el , tiene brazos seguro que seguramente pasan a ser los de Hércules si alguna vez necesitas de ellos para levantarte o simplemente reconfortarte , el sabe crear lazos .. Por lo mismo le designe ese nombre , son lazos verdaderos y sabe muy bien sacar la experiencias necesaria de cada uno de ellos , a simple vista pareciera que es muy terrenal con los pies bien pegados en la tierra .. y de cierta manera así es , pero sorprende el mundo que puede llegar a tener en su interior y sabe lograr un equilibrio armónico entre los dos , no dice mucho del amor , no se llena la boca con palabras melosas , mas bien creo que lo vive de manera no tan impulsiva y mas real lo que tiene un sabor extraño para mi , porque no acostumbraba a eso , pero es un sabor exquisito a confianza y tranquilidad , . la tranquilidad que me da su respiración pausada , sus cariños de mezcla perfecta entre realidad e imaginación , con el se puede volar con los pies bien puestos en la tierra .. Quizás algún día lo lleve un poco mas lejos a topar una nube .. se que volveremos al mismo punto de inicio , .. es solo salir a unos viajes , con la conexión y segura certeza que volveremos .
De manera extraña me encandila con su intensa luz interior, me calma con su voz de brisa de primavera y necesito sus cariños como en las más crudas tardes de invierno.
En definitiva con el no tengo miedo ni excusas para no dejar que me conozca tal como soy …agradezco que nuestras vidas se hayan cruzado como el mismo un día me pronuncio mas bien plasmo .. no tengo idea cuanto durara este lindo sueño-realidad ,ahora solo me preocupo del presente , de ir desarrollando cada vez mas esta linda historia .
Los dias pasan y apenas me doy cuenta , el tiempo se detiene un poco cuando estas conmigo J

Feliz cumple mes

Te quiero.

Los perseguimos o nos atrapan?

Sin duda todos perseguimos uno que otro sueño , ahí estamos .. parados frente a ellos .. algunos son imponentes nos deslumbras con tanta luz y color .. los podemos mirar de dos maneras con decisión y pretensión de llegar a realizarlo o muy lejanos con una niebla de inseguridad .. si lo captamos con nuestra mira .. siguen mil caminos para poder llegar a realizarlo , caminos.. fáciles y otros mas complicados .. creo que lo mejor es escoger el simplemente complicado .,. porque tiene la dificultad necesaria para darnos satisfacción al realizarlo y la facilidad para no llegarnos a frustrar con su complejidad imposible .. así la vida nos construye un laberinto ,sin ningún mapa para guiarnos , muchas veces nos vemos encerrados y nos encontramos con supuestos Ángeles que nos llevan por el camino fácil .. pero con la misma facilidad nos dejan en la esquina sin salida y ahí quedamos confundidos las paredes se hacen cada vez mas altas , al igual que nuestro primer sueño con un montón de consecuencias apiladas en la salidas .. y cuando estamos en esas ya es imposible tomar un camino mas simplificado .. Tenemos que armarnos de paciencia y cuidadosamente arrancar cada objeto apilado mirarlo bien para no dejar que nos atrape nuevamente .
Todo esto me dio vueltas por la película “ Réquiem por un sueño”, el titulo tiene mucho sentido , cada uno de los personajes perseguía algún sueño imponente , pero a través del camino mas fácil y factible lo vieron muy cercano incluso le lograron sacar un trozo aquel sueño que les dio un sabor de alcance de un mundo distinto quizás .. todos partieron reunidos individualmente por un sueño y terminaron solos .. reunidos con las consecuencias y recuerdos del cadaver de aquel sueño que se derrumbo a medio alcanzar.

salto o me quedo en el recipiente ... ¿?

El síntoma de "La Rana Hervida", explica que, si ponemos a una rana en un recipiente con agua hirviendo, esta saltará para salvarse, mientras que si a la misma rana, la ponemos en un recipiente con agua fría, y comenzamos poco a poco a calentarla, la rana se irá adaptando y no saldrá del recipiente, hasta morir hervida.
Lo usaron para ejemplificar de manera grafica lo pasivos que somos ante lo avisos que nos muestra la naturaleza enferma con fiebre superior a los 40 grados , para mi este tan inocente ejemplo es adaptable a otras situaciones de nuestra vida también
La experiencia es cruel, enseña, lo digo porque algunas veces de la manera menos preferida , causando dolor que sin duda muchas veces es un tanto necesario, como
Aquella ranita que pensó que con un poco de adaptación lograría torcerle la mano a la vida, finalmente perdió la suya.
Es complicado ser una ranita y no saber si nos encontramos seguros en un charco, o si estamos en una olla con agua lista para ser hervida ,a veces nos cegamos demasiado con el costumbrismo ,la comodidad , el quedarse ahí quieto esperando que la olla empiece su hervor
Es tan complicado vivir en un mundo donde nadie se detiene a explicar lo que sabe, y con miedo, hay que saltar antes de ser víctimas de los "pequeños cambios" que nunca llegan, perdiendo cosas de un valor que poco alcanzamos a divisar, ya que asustados, saltamos hacia el lado equivocado.
Qué tan seguro es acostumbrarnos a las condiciones siempre cambiantes si no sabemos cual es la finalidad de ellas?
Tal vez, de tanto cambio, terminemos todos hervidos por no habernos detenido a pensar si tanta adaptación era buena.
Adaptarse y cambiar son cosas positivas, pero hasta cierto punto, lograr el equilibrio quizás es la clave
Cuánto de lo que soy puedo cambiarlo para que yo y otros consigamos lo mejor? La respuesta debiese ser "Suficiente"
Pedir, no es tramposo.
Lo tramposo, es comprometerse a dar y no hacerlo.
Y lo interesante, es ver hasta que punto podemos torcer la mano, sin terminar como la ranita de nuestra historia
Como alguien me dijo por ahí la clave puede estar en que de rana pasemos a transformarnos mágicamente en agua ,hirvamos siguiendo el ciclo del agua y lleguemos al cielo a ser parte de una inmensa nube .. de nuestra nube

conocer .. desconocer ..

Casi siempre es complicado comenzar una nueva entrada en este blog. Son tantas las cosas que quiero decir y me cuesta ver donde está la punta de la madeja para comenzar a desatar la lana.
Dicen que quien empieza muchas veces algo avanza poco porque siempre comienza desde cero. Es empezar de cero, conocer los errores y querer comenzar en una página en blanco?
Es más sabio esto o es mejor seguir un camino trazado en el cual sabemos que la hoja se ha arrugado y que, sin técnica alguna, esta no volverá a ser como antes?
La vida se hace a medida que transitamos por ella, no podemos pretender comprender ni conocer los caminos que no hemos transitado. Con un poco de suerte -tal vez- alguien nos deje un mapa para llegar a ellos.
No conocemos el triunfo, ni la felicidad, ni un poquito de lo que somos capaces de hacer hasta que hacemos algo por ello.
Para triunfar hay que caer.
Para ser feliz hay q sufrir.
Y para descubrir nuestros potenciales debemos comenzar por saber cuales son los que desconocemos. (Como dice brillantemente "No puedo conocer lo desconocido si me aferro a lo conocido" R.F, "El caballero de la Armadura oxidada".)
No digo que siempre esto es así. Tal vez no siempre es necesario sufrir para ser felices, pero cuando ha sido así, el valor de esto es muchas veces mayor, simplemente, por que sabemos cuanto duele caer -pero mejor aún- sabemos el valor que tiene levantarse.
Y para ser lo que pretendemos, primero debemos tener bien en claro lo que NO queremos.
Y luego, el camino bajo nuestros pies viene solo.

Estaciones

Dicen que la primavera es el renacimiento del tan poco amado invierno.Convierte sus plumas en alas y sale a volar con la suave y cálida brisa.Es el momento que tiene para -no dejar de ser- sino convertirse. Yo creo que las personas pasamos por algo parecido a las estaciones. Todos tenemos nuestras propias estaciones sin importar el orden que le demos , podemos comenzar con un frió y oscuro invierno que algunos nos puede acomodar porque lo sabemos llevar.. es un tiempo de tranquilidad controlado de explorarnos ,hasta que conocemos el tibio calor de la primavera que nos trae brisas nuevas , nos llena de vida y nos tiene volando sobre las enormes nubes que se mueven al compás del viento que a su vez hacen bailar a miles de volantines.. es la vida como tal, florecemos como la más bella de las primaveras, prometiendo esplendor, calidez y esperanza nos limpia los contraste de colores nos dejan volando . En otoño, somos unas ramitas frágiles, llenas de vida, pero ocultas, sin duda botamos todas nuestras hojas que están demás , el viento nos hace bailar para sacudirnos de las malas intenciones y prevenirnos antes el cambio que ya se viene Luego, el verano. Hacemos nuestra vida cálida, incluso hasta infernal muchas veces , pero siempre hay un buen ventilador para apaciguar las malas jugadas de esta estación , una brisa juguetona de verano que viaja -por lo menos mentalmente- completamente libres. Y luego, depende de nosotros ser invierno nuevamente o pasar antes por el lavado de vientos y bailes para que caigas nuestras hojas .
Ha diferentes métodos para hacer pasar esas estaciones un tanto odiosasPodemos quedarnos en una pequeña cueva y dejar que el tiempo pase. Que el "mal" tiempo pase. Pero esquivar las dificultades, no nos hace mejor. Nos hace evitarlas.Es distinto si salimos, y le hacemos frente al frio extemo o al calor sofocante o a los vientos alocados .Y quien ha pasado por un invierno duro, sabe lo bien que se siente el sol que alumbra en primavera.Puede cerrar los ojos, y disfrutar del canto de las aves que tanto tiempo callaron.Y ahora, esto es eterno.La primavera es eterna, para quien tenga las ganas de vivirla.

Entrevista Forense .. 11:45

Que denso se vuelve el sueño, te abraza como un pulpo con mil tentáculos gigantes te va amarrando aunque no lo quieras , te seduce...el dulce Morfeo con cara de tierno y así te dejas caer en sus brazos y de forma mágica te lleva a otro plano donde todo es posible , por el simple echo de que todo y nada puede ser real , el solo acto de escribir de ello me saca un poco de la realidad , es extraño antes de comenzar a escribir de la tan extraña nebulosa de sueño , caía lentamente en sus brazos y las personas y voces de la gente de la supuesta realidad se me hacían cada vez mas lejana .. escuchaba solo ruidos , me parecía estar en un verdadero capitulo de Charlie Brown donde la voz del profesor se hacia cada vez mas inentendible y ahora que escribo parezco a la vista superficial mas despierta incluso como si estuviese poniendo la mayor atención , captando de manera frenética lo que dicta el profesor ,,.. y en realidad estoy tan alejada de eso .. estoy cayendo disfrazadamente cada vez mas fuerte en sus brazos me esta enamorando con cada palabra que me susurra al oído .. sueño .. pero sueño despierta con los ojos bien abiertos y miro de vez en cuando a mi alrededor para pretender que estoy atendiendo pero no veo mas que masas que susurran ruidos , una de esas masas se dirige a mi y mágicamente se vuelve persona me comenta algo gracioso y me rió casi sin comprenderlo , pero basto eso para que me arrebatara de los brazos de mi amante .. mi dulce Morfeo .

Nada ... si lo comparamos .

Y bueno , ya no se puede arrepentir de lo ya hecho , lo maté. Es esta ocasión no hay más vuelta que darle en estos mismos momento me encuentro cavando su tumba y la adrenalina me pincha el corazon y el espinazo . mi mirada se fija en la pala penetrando la tierra húmeda una y otra vez y la fuerza que crece al recordarlo . Esto ya me tiene cansada , al igual que otras cosas mas. Un poco más y el hoyo es suficiente. Por mi cuello, el sudor se desliza como gota de corta vida que se termina por mi tick nervioso de llevarme mi mano temblorosa a mi cuello ,y mi mente muy lejos de aquí recorriendo .las escenas dejadas atrás corren como lava la peor y mas espesa Y el saco ahí, inmóvil, terrible, acusador. Entre cansancios , miro de reojo; contemplo la forma, el cuerpo y esos trapos que tan delicadamente elegi para cubrirlo hago callar al silencio para verificar si hay respiración ,pero no la hay .. Es obvio, yo misma me aseguré de no tener que volver a acuchillarlo. Dos minutos y me voy de su jardín. Como asi de su vida y pensar que hace unas horas, el se llenaba la boca con los sentimientos que me prometía: que me amaba, que era lo mejor, que siempre estaria conmigo .. siempre alguna vez tienes que creer falsas emociones , Hijo de puta mentiroso, venir a engañarme de esa forma. Pero me lo cagué. Ahora sí que se jodió. Lo sepulto sin remordimientos. La sepulto y dejo una flor roja y una foto del supultado con cierta ironia …Una foto de su gato querido, inerte, desangrado. Que julian siga con su nuevo amor, que se vaya de mi lado si quiere, pero no se las lleva gratis, su gato consentido, su hijo de mentiras ya no existe. Oh, algún día, cuando encuentre un hombre mejor que el, me reiré de todo esto. Por que ahora es el que se ríe creyendo que pasó por sobre mis sentimientos. Por que yo lo amaba, por que yo lo amo. Aunque, claro, maté a su gato pero no es tanto comparado con lo que el me hizo a mí.

Principes Desteñidos

Todos alguna vez escuchamos los lindos y utópicos finales de cuentos que nos hacían soñar , nos dejaban pensando y haciéndonos partes de la historia .. en las cuales existían príncipes , una dama elegante y mucho pero mucho amor . así a nosotras las féminas .. nos dejaban pensamos en la llegada de aquel príncipe azul .. verde incluso hasta rosado .. aunque muchas lo niegan mas de una vez este tan creado personaje se mezclo en nuestros sueños ., con el tiempo creo que lo desteñimos con tanto manoseo mental o mas bien ellos mismo ayudaron al que el tan idealizado hombre fornido y caballero acompañado de su caballo blanco , se nos cayera del altar .. es que nadie nos mando a ponerlo ahí ..creo que mas bien idealizamos esa imagen y mas que la imagen de ese mismo hombre o ranita antes del beso .. idealizamos el amor .. es por eso que a veces creo que los cuentos infantiles son armas de doble filo , mentiras blancas que conforman el mundo de utopía con que crecemos del que muchos aun no queremos salir .. vivir de fábulas no es tan malo creo .. al final quien asegura que todo esto sea una gran y planificada mentira , quizás mañana despertemos de este tan alargado y agridulce sueño.
La imagen de príncipes y princesas sin duda que ha ido variando con tanto deseos e improvisto terrenales y mundanos , cada uno se ha creado su prototipo de príncipe con caballo o armadura .. brillante y de un color que encandila o medio maltrecho y harapiento como el mío .. y creanme que lo prefiero así ., porque la sorpresa podría ser mayor al encontrarme un peculiar y extraño príncipe negro.

The Raconteurs "Steady, As She Goes"

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The Raconteurs "Steady, As She Goes"

todos somos niños ...

Soy mujer. Pero a la vez ..
Muchas veces sigo siendo una niña.
Tengo principalmente huesos, carne, y sangre.
Unos cuantos sueños, metas y deseos que quiero cumplir.
Los necesito para vivir, tal como la exacta simetría de los huesos y el flujo consecutivo de mi sangre
Soy niña.
Muchas veces me cuesta tanto verme como adulta.
No quiero estar en un mundo donde los números importan más que los sentimientos, en donde la dirección que se elige es por la cantidad de dinero que tenemos para ir.
No quiero estar entre personas que se preocupan de lo urgente, dejando lo importante de lado.
Y cada día, veo que tengo menos amigos y más conocidos en este mundo que gira tan velozmente, en donde cada vez hay menos tiempo para cultivar relaciones.
En este mundo que habito, tantas veces duro y hostil, las sonrisas dejaron de ser gratis, llorar ahora es una debilidad, y pedir ayuda, una incompetencia.
Donde está aquello que nos hizo grande cuando pequeños?
Caer, llorar, pedir ayuda, sonreír, disfrutar de los detalles, recuperar la capacidad de asombrarme.
Dónde quedaron los sueños infantiles? Dónde quedaron las ganas de cambiar el mundo entre todos?
Cambiar el mundo siendo solamente uno, es difícil, duro y arriesgado. Parece que los demás esperan que muevas una piedra, para criticar y ver si pueden volver a ponerla donde mismo.
Dónde quedaron las ganas de romper los esquemas, arriesgarse por algo, maravillarse con los resultados
Yo por lo menos, quiero tener eso bien amarradito a mis zapatos, para cada vez que salgo, llevarlo conmigo , aunque me cueste esta el intento de hacerlo en mi mente y mas que eso en mi corazon.
Y ver si de alguna u otra forma, puedo recordarle a los adultos, que también fueron niños, que creían en caer para aprender del camino, pedir ayuda cuando es necesaria, y por sobretodo, que creían en arriesgarse.
A ver si alguno de ellos, se atreve a hacerlo.
De nuevo. Y a ver si continuo atreviéndome también

Un pequeño lavado

Voy a lavarme.

Meterme en la lavadora con 5 kilos de detergente, a ver si se salen mis pensamientos que no están completamente limpios.

Con dos litros de suavizantes, a ver si las cicatrices -de las que dependiendo del momento me avergüenzan o me enorgullecen- me quedan suavesitas como la piel.

con dos kilos de quitamanchas, a ver si se salen mis pecados y deseos terrenales y peor aún -aquellos que cometo en sueños.

Y harta, harta agua.

Pero fria, para de alguna forma u otra me haga, una vez más, apreciar el calor de la vida.

Para que salgan bien todas estas manchas.

Voy a ponerme en el programa de lavado más largo, apretaré los botones para que la lavadora haga todas sus gracias y me deje limpiecita.

A ver si de uan vez por todas, se me aclara la mente, y con la boca bien limpiecita digo las cosas feas que tanto me ha costado decir.

A ver si con la mente en blanco, puedo dejar de mentirme.

Quiero enjuagar mis lágrimas, separar los colores y los pensamientos que se destiñen, remojar bien esas caras tristes y lagrimas pasadas.

Quiero limpiar mis heridas y procurar que estas sanen mejor esta vez.

Procuraré que esta vez dejar de pensar tanto, y comenzar a actuar más.

Y aquel torbellino que me confunde, al momento de centrifugar.

quel torbellino que me encanta pero me hace daño.

tal vez sea una última vez, tal vez no tenga que hacer este proceso nuevamente.

tal vez...

tal vez..

Tal vez simplemente necesito un lavado a mano, con especial preocupación en mis partes débiles, lavandome por separado con otras prendas, y al final de todo, secándome al sol.

Aunque en estos días, esté bastante escaso.

Aunque en estos días, necesite su calor más que nunca.

under the skin

Mientras la oscuridad inunda todo lo que conozco mientras espero que Morfeo venga a mí, me pregunto que hay debajo de mi piel.Sé con certeza que hay un corazón parchado, a veces maltrecho por tantas promesas sin cumplir.Sé que hay unas cuantas heridas que ya han cicatrizado, otras que están en ese proceso, pero más que eso, hay tanta piel libre de herida.Debajo de mi piel todavía existe el calor que pedí prestado cuando abracé a alguien que quiero, y ese calor se queda ahí, hasta que otro abrazo de esa misma persona lo reemplace. Y hay otros que nunca se reemplazan y se desvanecen como la neblina en una mañana de calor.Debajo de mi piel, hay sueños y promesas que cumplir, otras rotas que están a la espera de ser arregladas con muchas,pero muchas ganas y pegamento.Debajo de mi piel, están las ganas de 100 pequeñas yo por hacer algo que cambie el mundo, o por lo menos, lo que yo conozco como mundo.Debajo de mi piel, están las palabras que no alcancé a decir, los sentimientos que intenté dominar y se volvieron mansas y domésticos, y las ganas de gritar cuando tuve que callar.Debajo de mi piel, hay tanto, y a veces hay nada.Hay recuerdos dulces, y hay momentos agradables.Hay momentos que siempre me gustaría rescatar y volver a vivir.Hay sorpresas que nunca me ví venir, atesoradas como la piedra más brillante y preciosa de este planeta, como cuando conocí a uno de mis mejores amigos, aquel que no habla, pero tampoco necesita hacerlo... Que se alegra cada vez que me ve, que me regala la nobleza de su cariño sin pedir algo a cambio.Debajo de mi piel, hay tanto y hay nada.Hay tanto por atesorar, y nada, pero nada que desechar.

egoismo

siempre me ha llamado la atencion lo mal catalogado que tienen al egoista .. siendo que todos queramos o no somos egoistas

Siempre queremos algo en exclusiva para nosotros, sin tener que compartir ni un poquito. claro existen diferentes grados y motivos por cual lo hacemos o con quien lo hacemos , si porque muchas veces el motivo de celos o exclusividad somos nosotros mismo Algunas personas se aferran en este sentido a sus parejas, otras al trabajo, otras a competir por ser el mejor en algo.. Hay tanto donde elegir. y por lo mismo queria decir que es egoisto no es algo malo , y aunque su nombre lo hace sonar como un defecto, cuando sabemos equilibrar el punto justo,puede incluso, ser una virtud. Hay personas que son poco egoístas cuando deben serlo. Y otras, que toda su vida se basa en ganar una competencia. Amiga íntima del egoísmo, está el "Yo". No existe egísmo sin "yo" Hay que ser egoístas al momento de valorarse;"Primero Yo". Si no estoy yo primero, cómo valoro al resto?, es más fácil mirar para abajo..." "Yo al último", vamos.. cómo tendremos perspectiva de algo si estamos en el último peldaño? "Yo" así, solito y sin posiciones, en el mejor de los casos al medio, para poder ver a las personas que admiramos, o ver donde queremos llegar, y poder ver también que es lo que hemos superado como seres. El problema de las personas es cuando se centra demasiado en el EGO. Guardan todo para después, "por si algún día lo necesito denuevo", sin pensar en el resto de las personas que lo necesita. Primero tiene que pavimentar su camino, y luego, cuando llega a la meta, ver si es que hay algún "escombro" para los demás. Hay personas que guardan desde el teléfono celular que ya no funciona, boletas, papeles, pruebas, poleras que nunca se ha puesto (peor aún, nunca lo harán) hasta un calcetín que ha perdido a su par.. solamente por si un día aparece. Guardar y guardar... solamente para que otro no lo obtenga. Dónde está la bondad de la que todas las personas nos sentimos orgullosas? Ciertamente, lejos del "Yo", pero más lejos aún del EGO. Hay que dejar de ser egoístas. O por lo menos, TAN egoístas. Y cuidarnos más. Siempre que vemos accidentes, o cuando la gente sale, dice "A mí nunca me va a pasar". Y si pasara? A veces, nos olvidamos de pensar en "Ella, El.. Ellos..." Y cuando nos conviene pensar en "yo, yo, yo" trasladamos la responsabilidad a otros. Nos estaremos equivocando al conjugar el pronombre? Ojala en el colegio nos enseñaran a conjugar bien los pronombres en todas las ocasiones de la vida

me carga

Me carga ( puede que algunas de las cosas nombradas las hago yo tambien .. no por eso me van agradar.. )
me carga que el café esté tan caliente que me termine quemando la lengua y me duela por mil días.
me carga despertar con un rayo de luz directo a los ojos .. me carga tener que mentir.me carga que la gente sienta envidia de la felicidad de los demás.
me cargan los lobos disfrazados de ovejas
Pero por sobre todas las cosas, me carga la gente que nunca agradece los gestos que toman tiempo y energía.Y me carga que la gente sea intente ser indiferente cuando en realidad no lo puede ser. Falsear emociones.Y no me molesta ni la ironía ni el sarcasmo cuando son "bien" utilizados. (?)Y es que algunas personas se lo merecen.Creen que pueden y deben pisar a todos los que los rodean, y el cuento no es así.Muchos somos pequeños disfrazados de grandes, con grandes espinas para no ser dañados, pero tal como los erizos, somos blanditos por dentro.Y nos duelen y nos lastiman las mismas cosas que a los demás, pero intentamos que nuestras espinas nos protejan.Está mal vista la debilidad, ya que al débil, hay que pisotearlo.Pero y si debajo de todo ese caparazón, de toda esas armaduras y espinas, se encuentra algo más blandito que todo?Ni siquiera podríamos ser como una alcachofa.. hasta ellas tienen corazón.. Qué podemos ser entonces?Qué pasa si detrás de toda esa seguridad, risa alta y respuestas a todas las preguntas se esconde algo distinto?Cómo saber "cuando"?Yo creo que todos somos como erizos.A veces tan asustados de tantas cosas, que se nos olvida que afuera no hay espinas.Y se nos olvida que podemos pedir ayuda.Y a los pequeños, se les olvida lo grande que pueden ser muchas veces

Ouchhh mi orgullo ¡

Es terrible cuando en donde más duele es el orgullo.Siempre sucede que pasan cosas.. las cuales veíamos, pero no queríamos admitir.Por que al admitirlo.. nos damos cuenta en todo lo que hemos fallado, y tal vez, que es siempre peor, en lo que falló la otra parte.Al hablar esto, vuelvo un poco a algo que pasó hace un tiempo atrás.terminar una relación, a la cual yo me negaba tajantemente a ver que ya no queda nada bueno Por que no estaba lista. O no quería ver la vida sin él a mi lado.
O tal vez.. y es en lo que más creo, no quise ver todas las señales que indicaban que no debíamos estar juntos.Y ese día, además de que yo sentí, por primera vez -y espero que última- rompían mi corazón.Y un poquito más oculto, mi orgullo.
Era primera vez que se sentia ese dolor tan fuerte
Era primera vez en que me decían NO y no había vuelta atrás por mucho que llorara o me sintiera miserable.Y era primera vez en que me dí cuenta que todo lo que había hecho y dado no había valido la pena.A lo que iba con eso, es que a veces las cosas se acaban, pero nuestro orgullo es tan fuerte, que se impone y nos ciega. Nos da esperanzas donde no existen, nos llevan a hacer perdurar algo que no vale la pena, nos llevan a amarrarnos a la imagen "buena" que tenemos de las cosas, para que no nos demos cuenta de que hemos errado, o que nos han fallado.... y sin darnos cuenta, nada duele.. ni un poquito.
Y en ese tiempo, fue notable, entre el torbellino de cosas que pasaban en mi vida, las cuales rescato 100% algunas que fueron buenas, aunque nubladas por este suceso, algo en mí notara que en ese llanto amargo había algo distinto.. no tan sólo un corazón roto.. sino algo más había cambiado.. mi orgullo bajó la guardia.. y pude ver.. que entre las lágrimas de amor.. o de ex amor.. había algo que no podría recuperar jamás.. mi orgullo destruido.
El amor se logra encontrar mil veces con distintos rostros.. la pasión hasta se puede encontrar en una noche..Pero el orgullo una vez roto.. cuesta mucho que se recupere.
Y es que duele ver cuanto hemos fallado.O cuanto nos han fallado y quisimos estar cegados a esta realidad

cambios

No voy a poner para quien va dirigido todo esto , pero si espero que lo lea y que sepa que hace unos años atrás nunca pensé tener que escribir esto
Habría preferido seguir creyendo en nuestra amistad como siempre
Nunca haberme decepcionado de nosotros que algún día conocimos
Que actuáramos como las mejores amigas que decimos o decíamos ser

Tal vez una llamada en otro tono y una actitud mas, hubiese bastado
Que me hubiera demostrado que todo los años no pasan en vano y que los cambios si eran adaptables a nuestra amistad.
Que lo que se cultiva siempre tiene frutos.
Que nos hubiéramos demostrado que las tardes en mi casa y tantas conversaciones valían algo.
Y que hubiese estado ahí cuando me destruyeron el corazón y la necesitaba, aunque lo callara.
Me hubiese encantado que tal vez tuviéramos menos razón y mas corazón otra vez mas
Pero como dicen las cosas caen por su propio peso... aunque creo que acá nunca hubo tal peso, solo lo dejamos caer y no adelantamos a la gravedad

dolor ... malo o inevitablemente necesario

Dolor ..se supone que esa palabra enciende en nosotros un cierto rechazo ..porque es dolor es malo .. por lo menos esos nos dicen desde niño . Pero a veces tan difícil comprender a las personas. si porque por en la misma infancia, comenzamos evitando todos los dolores que podamos, y medida que vamos creciendo ganamos una costumbre estúpida de hacer justamente lo contrarioCuando descubrimos el dolor como tal, su esencia tal vez empezamos por las heridas nos sacamos las cicatrices, nos tiramos al suelo, nos caemos simplemente para dejarnos caer una vez más.Qué nos hace disfrutar del dolor? Que tiene? Será que nos hace sentir vivos? Llenos de algo que no podemos describir pero que sin duda se parece a la vida?
El dolor es algo estéticamente y sicológicamente rechazado, claro porque supuestamente nadie cuerdo se provoca dolor a sabiendas pero al interior, donde nadie nos vé... lo es también?Hay alguna razón para guardar fotos que nos recuerdan hermosos momentos que no volverán, para guardar cartas o hasta los mismo recuerdos que al evocarlos, nos dan un poquito de cálido dolor?Cuál es el sabio y preciso límite que separa el dolor del placer?Y cuales son las maneras de no traspasar estos límites?Si alguien las conoce. Por favor. no dude en decírmelo.Buenas causas están asociadas a las respuestas de todas estas dudas.

Que no se enfrie

Para mi el callar es mucho mas que no emitir sonido , mucho mas que no tener que decir , porque aunque pocos lo crean , es una manera mas de expresar .. y escuchar el silencio , sentir , observar y escuchar de otra forma .. con la mirada por ejemplo , estando en silencio y solo pensando me puedo dirigir a mil lugares ..

inmaginar mil situaciones
Que tal vez nunca viviré .. pero esa fábula contradictoria es la causante de que para muchos lo irreal sea parte de lo real hasta de lo mundano .. siendo casi único cada paso y pestañar que das , cada mirada y cada suspiro ..

que lanzas al viento muchas veces con una razón poco clara ..

mas que un vació en el corazón que infla esa armadura de huesos , nuestra propia coraza que protege el corazón ..

claro solo físicamente ...

porque se requiere mas de un par de huesos puesto de forma perfectamente simétricas para protegerlo ... . Algunos dicen que el corazón se protege con la razón .. si pues .. si nos casualidad que rimen .. será así? ..

no será que tanta razón ..

enfría al corazón y sin querer este se pone de escarcha .. tanto que después no sabemos cuando ocuparlo ni para que . ..

este ultimo tiempo ..

he dejado que el corazón me hable .. lo he dejado .. así sin limitaciones .. y sabes .. no me ha ido tan mal como creía .. claro .. esta medio moreteado .. pero para eso esta no ... para usarlo .. para llenarlo , y también vaciarlo , para vivir y no solo por sístole y diástole .. si no cuando hace que la mente no importe mucho .. que las razones pierdan la conexión .. y que al llegar al corazón parezcan hasta estúpidas porque inevitablemente estas pensando y sintiendo con él ..
Pero claro .. este mundo no es perfecto y la gran mayoría no actúa pensando con el gran músculo bombeador .. y sí ..

a veces hay que dejarlo de lado ..

retarlo ..

acallarlo ..

no permitir que influya ...

en lo que el cerebro planifica.. ahí con sus , neuronas y nombres rebuscados ..

pero cuidado no dejes que se enfrié demasiado .. tanto que después no se reconozcan

Porque mucha gente guarda el corazón ..

para una buena razón ..

la diferencia esta en los que olvidan que esta ahí y para que ..

Prototipo defectuoso

A veces preguntan que se necesita para ser un buen hombre.O que tipo de hombre busco yo.Me complico demasiado para responder.Como saber que es lo que uno busca si nunca lo ha encontrado? Claro .. creí haberlo encontrado .. pero estaba muy lejos de lo que yo creía como realidad Como tener una mínima idea de lo que se quiere?Quiero un hombre que al cruzar la calle, cambie de lado. Y no haber tenido yo que enseñárselo.Qué a veces decidan por mi en pequeños detalles.Qué me canten al oído.. que me susurren cosas bellas..Qué sean honestos y que confien.
Que no me prometan ser mis superhéroes y terminen siendo mis archí enemigos Qué me den la confianza para mostrarles tal como soy Qué día a día sin importar nada se sigan sorprendiendo y viendo la realidad de los pequeños detalles que puedo entregar.Qué me abrace y no me deje ir.Qué siga provocando en mí aquel estrepitoso palpitar cuando me mira o cuando me habla.Por dios que es injusto el mundo de las miradas.Cada mirada silenciosa a la distancia.. queriendo decir tantas cosas sin palabras... o diciendolas sin pronunciarlas.Quiero besos melosos, quiero la suavidad de un abrazo, Quiero quiero quiero.Y tanto como quiero recibir, quiero entregar.Entregar más que recibir.Sonreír más que llorar. Tan sólo sé lo que quiero, pero no se si me alcanza la valentía para luchar por ello.Ya no compro aquel discurso "yo soy distinto al resto".Ninguno me lo ha demostrado.Y no estoy segura si quiero que lo hagan.Quiero creer pero tengo miedo a decepcionarme de nuevo.Ok.. habrá que intentarlo..Eso lo tengo claro.Pero ya no quiero que me hagan más daño.Y por nada en el mundo, quiero dañar yo