Sigue ahi..

Hay tantas cosas por las cuales me llama la atencion escribir , es que en cada cosa que veo a mi alrededor nace un nuevo tema que al parecer me emociona..

Pero sin duda uno de los cuales mas me hipnotiza es el de querer ser niña otra vez , es cada vez que veo a una ,recuerdo la simplicidad con la que vivia hace alguno centimetros y años atras .. y saben ... no creo que las cosas a mi alrededor hayan cambiado tanto ... si no que en mi .. creo que todo se derrumbo .. bueno por lo menos toda la parte de la niñez .. lo que probablemente sea normal y necesario para pasar a otra etapa en tu vida ... pero yo me he quedado ahi , recogiendo y juntando cada pedazo que se quebro .. tratanto de entender porque alguien los boto asi tan de pronto , mirando casi sin mirar .. porque se me hace tan dificil cambiar ..

Y es que me gustaba mucho mas mi Yo de niña esa .. que aunque un poco retraida vivia mas segura que ahora , que no sabia lo que era confusion, ansiedad y afixion .. palabras que cada vez son mas comunes en mi vocabulario mental .

Esa niña que aunque pareciese asustada ..supo borrar toda la mierda que habia a su alrrededor , que vivia en su mundo ... en su burbuja de fabulas , pero que al mismo tiempo lograba salir de esta , sin que nadie pueda entrar a su caparazon cubierto de alegria y tanquilidad .

Hasta que de un momento a otro me di cuenta en donde estaba .. y me desespere ..porque recorde .. porque no .. no habia sido una pesadilla , porque era mi vida , en la cual tenia muchas cosas que agradecer y mchas tambien que entender .

Y ahora ya mas grande , tengo mucho mas miedo que antes , tengo muchas mas ganas de vomitar al recordar , tengo mucho mas odio y ?tengo mucha mas vida ?

Es verdad tambien han pasado cosas por las cuales soy feliz , pero siempre esta esa nube cargada de tristeza , de espejos en los que veo mi horrible y opaco reflejo .. audios en los que escucho mi patetica y asfixiada voz .. y superficies plasticas en las cuales estoy plasmada en un antes y un despues ... si fotografias .. como las odio .

Nose, que pretendo si volver a ser lo que era antes .. o aceptarme y formarme por lo que soy hoy

solo tengo claro que quiero y necesito saber .. el porque estoy aca ,por que estoy escribiendo ahora , porque te miro a los ojos , por que respiro ...saber a que vinimos es algo que todos debemos comprender

Segun dicen la personalidad de cada persona se forma en la adolecencia .. claro .. puede que se empieze a expresarse a esa edad pero las bases son cuando niño .. es increible como cada cosa que hiciste o te paso cuando niño .. te retumba ahora y seguramente para toda tu vida ..

esta claro que si algunas cosas no hubiesen pasado en tu vida .. todo y esencialmente uno seria distinto ... efecto mariposa ?

Nose que es , ni que sentido tiene . solo lo escribi ..

Filo le dijo , sabes esto se pasa con un par de cortes y si tienes un poco de valor puedes hacer algunos mas profundos eso alivia mas , y si tienes aun mas valor puedes conseguir una cuerda .. no no , no para saltar ... mira te muestro , con esto se hace un nudo muy especial pero simple luego lo cuelgas le dices a tu amigo valor y estupidez que te acompañe y listo felicidad segura .. y que dices te tienta mi oferta ¿?? , no no no no te vayas también hay algo con un poco mas de... tu sabes ,.. estilo mas para gente como tu .. las armas , mucho mas elegante ,.. ahh y que dices ¿ es simple , impactante y lo mas importante muy rápido .. pero bueno si quieres algo mas tranquilo tengo algunos pastillas , .. pero nooo que fome , cero impacto ... ya pues niña responde que no tengo todo el día
O prefieres quedarte aqui , si aquí ya no puedes estar ,mírate por favor no eres nadie .. y lo peor nadie te necesita .. vamos haya te sentirás mucho mejor , nadie t dirá nada , nunca te aburrirás y encontraras esa dichosa paz de la que tanto hablas .. aunque te digo no creo que sea tan necesaria .
Ella llena de dudas se fue pero cada vez que caía , ese tan inquieto e inesperado “amigo” la acompañaba ofreciéndole sus ofertas y sus novedades .. y sabes parece que cada vez la tentaban mas

simple y cotidiano , pero no por eso mas fácil ...

En un mundo de fábula extrañamente triste logre ver la verdad eso me llevo a un mentiroso mundo utópico en donde de un momento a otro todo lo verdadero y bueno se transformo en un escenario de mentira y confusión donde nadie se sentía seguro .

De pronto mi confusión se torno mil veces mayor hasta el punto que no sabia si me conciencia era verdadera o estaba presa en los traviesos juegos del sueño , algunos personajes me decían que no estaba soñando otros me decían que mi realidad era un sueños donde debía despertar sin siquiera inmaginar en ese mundo me sentí cómoda y me ausencia de paz se fue desvaneciendo

y así en un momento no esperado era parte de un grupo de personas que supuestamente mantenían una conversación , pero al tratar de hablar ,no hacia mas que salir de mi ,palabras sin sentido las cuales no tenían conexión al igual que la de los demás , así con la poca coherencia que quedaba en mi logre salir de una incomunicación

y llegue a una puerta , simple , cotidiana .. me sentí mas tranquila al saber que llegaría a un mundo esperando , conocido , menos extraño para mi , pero al abrir la puerta en ese mundo no encontré mas que confusión tan inexpugnable que al poner un pie dentro me atrapo sin que yo me diera cuenta , si bien todo era conocido para mi irónicamente se me hacia desconocido tan vació , tan sin sentido ..

así de a poco fui ganando ansiedad y perdiendo paz fui transformando mi corazón en una caja cerrada con mil candados ,pasaba gran parte del tiempo con los ojos cerrados , con mi cuerpo abultado , con el caminar pausado , pensando .. en nada o en todo a la vez ..

así me fui encerrado , así fui cayendo , sin que nadie lo pudiera evitar porque en aquel mundo poco importa el de al lado .. si es que te llegas a dar cuenta que no estas solo .. de aquel mundo muy pocos logran salir ... y podremos salir?
Que irónico no ?.. este es el mundo real en donde hay cada vez mas personas sumidas en las confusión y la soledad ,.. si en este mundo donde todo se conoce .. pero al mismo tiempo se teme
Este es el mundo donde cada vez mas personas se matan con el ansiado deseo de regresar a los otros mundos y salir de esta atmósfera que ahoga .. será esa la solución?

Gris retorno

Cuento corto ,sacado de alguna mierda parte de mi cabeza :P

Lorena nunca supo realmente cómo se le ocurrió tal cosa. Lo único claro es que un día cualquiera, en la soledad de su pieza, decidió grabar y, posteriormente, regalar, un video a su madre.

El casette, envuelto en un paquete de papel café, más o menos del porte de un cuaderno y sellado , fue entregado un día nublado en que, ambas, se encontraban a solas. Así lo eligió Lorena.

Y es que su padre no tenía que enterarse de esto. De esta forma, guardando un misterio , le hizo prometer a su madre que, por sobre todas las cosas, guardaría el secreto y no abriría el paquete; al menos no hasta que se cumpliera la fecha firmada en el papel.

Aunque a su madre esto le pareció divertido, Lorena dejó muy en claro que no estaba jugando. A pesar de sus dieciocho años, tenía fija la importancia de aquel video; entendía el peso de recurrir a aquella cinta para dar un mensaje tan personal y, sobre todo, tan definitorio en su fin. Entonces, para asegurarse del cumplimiento de sus condiciones, hizo prometer a su madre por algo fuerte . Algo que bloqueara cualquier presagio de trampa y curiosidad en ella: su familia. Ante tal compromiso, sabía que su madre no podría abatir la prohibición.

Entonces quedó conforme. Entendía que, en aquel video, haría un viaje a un terreno predecible; a una atmósfera fascinante, pero, al mismo tiempo, desconocida, de su propia vida futura. Así, simplemente, se avanzo a las hojas del calendario, el correr del tiempo... al cambio que se vendría.

Y así pasaron los años. Lorena crecía y estructuraba su vida conforme a sus logros y fracasos; incluida la terrible perdida de su padre por una Cáncer fulminante. A sus veintiún años, cuando ya se enfrentaba a su segundo año de universidad, la cercanía del día del video, como ella le llamaba, le hacía odiar esas absurdas promesas adolescentes, tan poco estudiadas en sus repercusiones. Claro, aunque al momento de grabar la cinta tenía otras motivaciones, no podía dejar de arrepentirse.

Eso la tenía respirando un aire pesado y asfixiante, con ese aroma a óxido que tienen las verdades ocultas.- Es una tontera, mamá -Ese video no tiene ningún sentido. Voy a cumplir veintidós años y no pretendo cambiar nada con esa grabación. Yo... yo era una pendeja - concluyó bajando la voz.

- No me vengas con eso ahora, mija – interrumpía su madre, sonriente –. He pasado casi tres años esperando ver ese video y, hoy, no me vas a quitar ese misterio por vergüenza. Por que es verguenza lo que tienes. Tú sabes, mija. Tú sabes que adoro los misterios. Si fuera por mí – vería esa cinta hoy mismo, pero las promesas familiares se respetan. Si tu padre estuviera con nosotros, bueno, aunque nunca supo de esto, pensaría tal vez que es una tontera ... pero esto era nuestro secreto .
Inclinando la cabeza, con el tiempo encima - y viendo la emoción de su madre recordando a su difunto esposo-, Lorena, desistió de tanto intento. Al parecer, pensó, el destino, o lo que fuera, estrellaría su pesada máquina sobre ella. No había caso interponerse.

Lorena no tenía la suficiente valentía para adelantar la colisión. Su madre tendría que enterarse de todo, viendo en video, a una Lorena de dieciocho años, sollozante y débil, relatándole las aventuras extramatrimoniales de su esposo fallecido. Sí, claro, esa era la verdad. Aquella que dejaría atrás la absolución y ese aire de santidad que, el Cáncer, había regalado a la partida de su viejo. Esta verdad, al final, se tornaría un terrible y gris retorno al pasado. Un pasado que, de paso, arrastraría su presente - y tal vez su futuro -, en este viejo video cargado de emociones que la tenía esperando un desenlace pausado.

Para mi otro yo.

He estado intentando contarte esto hace días o talvez meses, pero el tiempo nose a dado, pero hoy creo que las condiciones se han dado y quiero aprovecharlas.

El otro día viajando en una micro junto con alguien especial, se vinieron a mi mente muchas imágenes pasadas, nose como nació tan grande collage de sensaciones, pero de pronto me vi bombardeada de sombras que dibujaron lo que soy y lo que pienso ser.
Ahí sentada viendo pasar las calles, vi a mi madre siempre alegre, a mi padre tal vez mas confundido que yo, a mis amigos, y a los que ya no lo son tanto, a mi familia en general y los que han sido importante para mí. Me di cuenta que a mi 18 años el recorrido no ha sido tanto,..

Pero que importante para llegar a formar lo que soy y sabes que.. Me di cuenta que no lo he aprovechado bien.. Pero me di cuenta a tiempo creo, decidí que tengo que dejar de pensar en la niñita consentida que teme enfrentarse al mundo,

Hoy cuando el tema de que vas a ser en el futuro de decidir tu vida, es cotidiano y alarmante, me entero que cada persona debe construirse de a poco, me cubro de recuerdos y también de posibles escenas de mi vida para darme mas fuerza

, es eso lo que hago,

para dejar marcada esta etapa con mi aciertos y errores, para no temer a lo que se viene.

Para no negar lo que paso..

Te preguntaras porque te cuento esto, Bueno. Eres lo que soy yo, mi pasado, mi presente y mi posible futuro. Supongo que al compartir todos estos degrade y tonalidades contigo, entenderé y entenderás,

lo que es valorar cada momento, todos en sus máximas expresiones como no lo hicimos ayer.. Recuerdas, cuando pensaste que la vida era una mierda, que nada valía la pena, menos tu??

¡¡Que oscuro veías todo ¡

, a mí me paso lo mismo, será por eso que hoy quiero valorar todo lo que tengo, porque tenemos que entender que ha sido logrado a base de esfuerzo propio y de quienes nos han tenido de la mano

, claro,

dirás que nos hemos equivocado, que las caídas han sido mas que los saltos, y mas que eso que nos hemos dejado caer, pero puedo asegurarte que esas situaciones nos elevan y que forman el alma imperfecta, pero noble de quienes tienen deseos de surgir y que esta vez las cosas funcionen porque así lo queremos

. Uno cree que la vida de otros es tan fácil y que uno se diluye en oscuridad y complejidad, pero hay que aferrarse más a lo trascendente, a lo que deja huella, y dar las gracias
Sea cual sea la motivación o él desvió que algunos quieran hacerte tomar
Los caminos mas cortos, no siempre son los mejores y eso

, amiga mía, te lo puedo asegurar.

Espero que mis palabras sean las que te gustaría escuchar en unisonido en nuestra mente y corazón, espero de la misma forma que la próxima vez que te escriba tengamos mas imágenes para compartir y dibujar y muchas menos que borrar.

Día del Padre

Ya se acerca el Día Domingo.

Como todas aquellas festividades medias inventadas por los comerciantes para potenciar una compra,

se acerca el "Día Del Padre"

Por todos los rincones de la ciudad veo letreros que me indican que esta fecha de conmemoración especial

ya se viene

Y yo me veo a mí, y a algunos que me rodean.

Este día, como tal vez mucho otros tiene un sabor agridulce.

Me siento afuera de la tienda antes de entrar a comprar, creo que una ampolleta, y veo como hombres y mujeres con destinos comunes entran y luego salen cargados de bolsas.

Veo niños que ven con gran admiración al hombre que llevan de su mano.

Pero también veo niños que van solos con sus madres.

Y la historia de las personas que conozco es más o menos así también

.Cuantas veces algún día en la noche nos quedábamos conversando sobre los padres y nuestra relación con ellos

.Es normal que para algunos desde temprana edad los vean como héroes, aquellos hombres fuertes que por nada lloran, que saben hacer de todo, y que nos enseñan las tonteras que aveces la mama no nos deja hacer , aunque para mi nunca fue así

, sin dejar de lado a mi padre, pero para mi , la heroína es mi madre y no porque sea el día del él voy a fingir admiración .

Pero la mayoría lo ve como Aquel hombre que está ahí para enseñarte a tomar un martillo, nose para jugar fútbol o tratar de explicártelo e intenta armar tu vida muchas veces sin fijarse en las consecuencias

.O puede ser que también aquel hombre no esté.

Y que sea reemplazado por otro .. tal vez mejor o peor

O que sea la figura ausente que muchas veces opaca tu vida.

El otro día escuche decir a alguien la "no-relación" que tenía con su padre.

Una frase que dijo fue: "Pero mi papá firmó un papel de separación con mi mamá, no con nosotros".

Y con esa frase, me dí cuenta lo común que es.

Tantas personas que casi desconocen al hombre que es su padre.

Padres invisibles , que nunca supieron querer a una parte de ellos

Claro, hay excepciones, pero cada vez menos.

Ahora ese día se acerca rápidamente , y yo, comprando una ampolleta, me doy cuenta que este año, mil personas saludaran a un hombre que les enseñó en el mejor de los casos a atarse los cordones,

pero nunca les enseñó ni la ternura de un abrazo,

ni a decir "Te quiero".

Cuando se diga adios

La muerte es un evento tan natural como el nacimiento, pero a la inversa.Y sucede que siempre estamos preparados para una nueva vida, pero nunca para que nos quiten una.

Por una parte es egoísmo no querer dejar a las personas que significan algo en nuestra vida, por otro lado es miedo a necesitarlos y que no estén.

Es complejo hablar de la muerte cuando es algo que en la vida misma es difícil de conversar.

Pues más difícil aun es estar preparados para ella. Es difícil saber que un día ya no estaremos más allí para los que queremos, ni ellos para nosotros.

Es difícil saber que eso no es controlable.

Que tal vez hoy me vaya a dormir y no despierte.

Creo que todo lo que tiene vida y una conciencia le teme a lo desconocido. No a la muerte, sino a lo desconocido.Y desconocido e incierto es un futuro en el cual se ha borrado a alguien del cuento como un dibujante borra algo para cambiarlo.

Hablar de la muerte es complicado, pensando en la nuestra propia, y en la de los que queremos.

Día a día miles de personas dejan este planeta, y aunque no nos interesa por algo más que morbo saber cuantas personas mueren en un terremoto o atentado, cuando una de las nuestras están en aquello, uno es un número significativo.Es que para la muerte todo es distinto.

Mientras para un nacimiento hay preparativos, festejos, ropas y celebraciones, para la muerte - luego de ser aceptada- existe algo muy distinto.Con el dolor de una perdida hay que preparar funerales, flores, elegir un ataúd, avisar a los conocidos, aceptar condolencias...Lo fastidioso es que en un momento de dolor y vulnerabilidad es hay que buscar un ataúd "adecuado", una iglesia, un cementerio para aquellos que le gusta enterrar su cuerpo.No sería más fácil estar tan preparados para la muerte como para un nacimiento?

No hablo de vivir día a día pensando en la muerte, sino que alguna vez conversarlo como algo natural y no destructivo (aunque lo sea.)Tal vez aunque suene extraño, dejar algunas cosas "preparadas".

Es que la muerte, se quiera o no, es inevitable.Por el derecho a la vida, lo único que tiene 100% seguro es la muerte.Ni amor, ni comida, sino que tiene seguro la muerte.

Yo no le temo a la muerte, sólo espero que no llegue en un momento inapropiado.Ni estoy preparada para que se pasee entre los que amo.Ni entre los que quiero.

Pero si viene, estoy preparada.

Ya dije casi todo lo que debería.Y ya tengo decidido como será el momento en que alguien tenga que cargar mi armadura.

No pido ni flores ni canciones.

Ni imágenes ni colores.

Tan sólo pido, que no sientan pena por aquello que dejé de ser, sino que disfruten aquello que sí fuí.

Que disfruten por que fui feliz.

Y me recuerden como tal.

si ..... enrrealidad .. no

Me pregunto por que a veces las personas dicen "Sí" cuando quieren decir "No".

Es que acaso tanto tememos a provocar algo negativo en las personas que nos quieren?

No es acaso, que si nos quieren tanto como creemos o nos hacen creer, podríamos decirles lo que quisieramos?Cuantas veces has hecho cosas que no querías solamente por no querer herir como te han herido a tí?

Cuantas veces has callado cuando en realidad querías poner las cosas en claro , solamente para despues no sentirte culpable por querer decir lo que debías?

Hasta cuando intentaremos agradar?Es que acaso el amor se nos hace tan escaso que lo buscamos como que debemos mentir para poder tenerlo Cuando comenzaremos a decir lo que sentimos realmente?

"No puedo ser malo".. no está más pasado de moda quedarse con cosas que decir, o hacer cosas que no queremos, solamente para agradar?Cuantas personas decimos "te quiero" o "te amo" sin sentirlo realmente, solamente como una respuesta involuntaria?

Es que acaso hemos perdido el real valor de lo que queremos decir o hacer?

Que nos hizo ser tan sumisos y cobardes? Que es lo que me impide decir las cosas como son?

Ya no quiero temer por un futuro, ni intentar hacer como si no importase.

SI IMPORTA.

Para que engañarte a tí y tener que vivir con ello?

SI me importa

.Para que engañarme y tener que recordarlo todo el tiempo?

Cuando era pequeña creía que siendo grande todo sería mucho más fácil, que tendría más libertades, que sería menos complicado crecer.Pero ahora me veo en un mundo que no comprendo, muchas veces diciendo "sí" con cosas tan pequeñas como tontas, cuando he querido decir "no"

.Ahora me veo en un mundo regido por horarios, palabras y conductas.Siendo tal vez, quien nunca quise ser.

Y que quieres que te diga..

SI me importa, aunque te diga que no.

saber en que creer...

Es tiempo de creer.

De creer en la noche, en el día.. en el aire que respiras..

Luego olvidarlo y al día siguiente sorprenderte con estas mismas cosas.

Dejar de pensar tanto para pensar poco en aquellas cosas que se piensen o no, seguirán igual.

Esa es mala manía de muchos.

Me incluyo.Rumiar un pensamiento por mucho tiempo hace mal,

mas si son cosas que para quien tu crees que es importante no lo es

.En ese mismo tiempo en el cual nos cuestionamos "cosas" o situaciones,

podríamos estar disfrutando las pequeñas cosas que tenemos.

Digo pequeñas porque nadie las ve como grandes.

Poder observar, escuchar, contemplar..

.Aquellas pequeñas cosas que sin duda son algo importante, pero que nadie valora.

Son tan grandes que se convierten en pequeñas.

Quién nos creemos para tirar a la basura todos esos tesoros?

No deberíamos ser más concientes de aquello?

Puedes pensar que sí.

Este minuto y cuando termines de leer esto

.Pero lo cambiarás?

Comenzarás a darte cuenta que estás respirando y que tus pupilas captan miles de colores para hacer tu vida más dulce que una antigua película en blanco y negro?

Sería bueno

.Hay gente que tiene cosas y mas importante que estas incluso .. que tiene, o mejor dicho que cuenta con una personas pero sólo las valora cuando ya las ha perdido ... y es provable que sea muy tarde recuperalas

Pero todavía puedes retractarte en algunas cosas

Comienza a disfrutar esas pequeñas grandes cosas.

Desde ahora.

Quién te lo impide?

Veo que nadie

Aveces dicen la verdad

Aquella pesadilla fue mi compañera durante casi todas las noches de mi niñez . El asfixiante guión era siempre el mismo y se repetía hasta el cansancio con detalles que armaban la escena. Una escena perturbadora que, ahora, voy a contar: Me encontraba sola en mi casa, acostada en mi pieza, en la madrugada, tapada hasta la cabeza atenta a los ruidos y siguiendo el ritmo de mi respiración nerviosa. Entonces algo rompía el silencio; era la puerta principal. ¡que susto! Alguien forzaba torpemente la perilla para entrar. Por alguna razón – esas razones que no existen en los sueños – mi mama, no estaba ahí para protegerme.¡Mierda! Lo logró, pudo entrar. El tipo estaba adentro – no sé por qué, pero siempre supe que era un hombre –. Me quedaba sin respiración. Petrificada de horror ante cada pisada del extraño que hacía crujir el piso, abriendo y cerrando puertas, trajinando como buscando algo que yo no podía adivinar. Con el corazón a mil me sentaba en la cama, pensando en que hacer, en como desprenderme del peligro. Pero no había tiempo de pensar, él se acercaba cada vez más a mi pieza, a un metro o menos de donde tiritaban mis huesos. De pronto el silencio. Sus pasos se detenían. Algo estaba pensando . Yo, en un acto incomprensible, me bajaba de mi cama, en puntillas y me acomodaba en el suelo, fingiendo una muerte, realmente, ridícula. Entonces este tipo seguía avanzando , pero más rápido.¡ me escuchó¡ pensaba yo. El clack de mi puerta que se abría me hacía cerrar los ojos rápidamente. Ahí estaba, justo a mi lado. Contemplándome. Él, vivo en su respiración, en su delito. Yo, emulando un bulto inerte a sus pies. Segundos o minutos a mi me parecían horas. Sentía el peso de su mirada y el hedor asqueroso de su presencia. Como queriendo comprobar mi “muerte”, este imbécil me pisaba y movía de lado a lado, . Obviamente yo no reaccionaba. Eso sí, con la cabeza en el suelo, abría nerviosamente uno de mis ojos. Lo único que lograba ver a esa altura eran sus zapatos. Unos zapatos oscuros que a mi me parecían prendas del mismo diablo . Un momento de análisis mutuo , él también me analizaba, seguro y de pronto esos pies retrocedían. Sea lo que sea lo que este tipo buscaba, ya no le interesaba; Abandonaba mi casa dejando atrás un acto incógnito y un falso, y patético, cadáver en pijama... Ahí, justo en ese momento, yo despertaba. Siempre era éste el final: El tipo se iba y yo regresaba digámoslo así a la realidad.
Hace poco , alguien me trato de explicar que quería decir aquel sueño, lo que yo dudaba ya que para mi no era mas que una pesadilla común ,pero si me llamaba mucho la atención que se repitiera tan frecuentemente , bueno la respuesta que me dio fue esta, como en el sueño me fijaba detenidamente en los zapatos del extraño , es decir mi visión se detenía especialmente en la parte baja y según ella, así pasaba en mi vida real , esto fue lo que me dijo, –por alguna razón estas limitando tu visión en la vida , como en el sueño, tu eres tímida y vas por la vida evitando ciertas cosas por miedo. Tuve que admitir que tenia razón ... pero algo cambio desde que supe eso, de hecho, gracias a su comentario, aquel visitante intruso jamás volvió a rondar por mis sueños y me dieron muchas ganas de una vez por todas, explorar más allá de los miedos y mirar por sobre los límites que yo misma me imponía.

El Principito

Ayer leí el principito de nuevo hace tiempo que no lo hacia, se me habían olvidado algunos detalles, tenia los recuerdos del libro pero creo que de una forma mucho mas superficial , al leerlo me di cuenta que las cosas que ahí dicen mas de una vez las hemos dicho y también preguntado . Me gusta porque se basa en la forma de pensar de los niños , esa forma de pensar tan ingenua , tan sincera , sin ocultar ni simplificar nada , es que a medida que vamos creciendo nuestras respuestas son cada vez mas simples y poco convincentes para los niños , he incluso para nosotros mismo .. mas de una vez he sentido que me pasa eso , no quiero que siga pasando , si bien no puedo parar el crecimiento físico , quiero siempre poder responder como los niños y ver el mundo un poco como lo ven ellos.
Es que al crecer se dejan de ver muchas cosas ... que raro no?.. uno creería que es al revés ,puesto que al crecer se van descubriendo cosas nuevas , pero hay cosas esenciales que no se muestran fácilmente y lo que es peor , a veces se nos vuelven invisibles a nuestros ojos, me di cuenta mas aun de esto porque al leer el libro estaba con tres niños de diferentes edades , estaban jugando , pero la mas grande ya tenia respuestas mucho mas simples y mas serias si se puede decir .. mas racionales , tal vez , tratando siempre de convencer al mas pequeño , mientras que este la llenaba de preguntas una tras otra , a las que muchas de ella no podía responder ... Es que cuando chico no se sabe nada .... supuestamente , pero en realidad creo que se tiene una visión mucho mas limpia de todo , mas abierta a cualquier respuesta por mas absurda que sea, Como la boa que digería al elefante .. eso era el dibujo en realidad , y porque todos los adultos lo veían como un siempre sombrero ..
En el libro cada planeta que visitaba el principito estaba habitado por un tipo de personalidad , todos adultos y difícil de entender , todos compartían el miedo de salir de su planeta , donde solo estaban ellos , ahí gobernaban , calculaban , bebían, encendían faroles , se arreglaban y escribían .. porque? , ninguno lo tenia muy claro , solo lo seguían haciendo... Mientras que el principito con un valor que ninguno de ellos tenia , dejo su pequeño planeta y sus tesoros como su flor tan especial y única , sus volcanes y puestas de sol para observar el crepúsculo cada vez que quisiera.
Al llegar a la tierra domestico un zorro y es aquí donde mas me sorprende el libro , ya que para mi la palabra “domesticar” no era mas que la relación humano- animal o viceversa , una simple respuesta que demuestra que tal vez estoy creciendo ,espero nunca mas mirar algo de una manera tan simple ,nose creo que la miraba de una forma mas fría y aunque quiero mucho a los animales nunca tome la palabra con su verdadero significado que es “crear lazos” con alguien o con algo , sentir algo tuyo , que sea diferente aunque este revueltos con muchos mas iguales al tuyo , pero que este sea incomparable y que en ningún momento se dude , es que solo es posible conocer lo que se domestica , es por eso que cuando te domestican es tan difícil olvidar , porque es algo reconocible en cualquier parte , ya que los mejores ojos parecen ser los del corazón y entendí, que cuando pasa algo importante en algún lugar o relacionado con algún objeto al mirar de nuevo estos no lo vemos aquel objeto o lugar si no que recordamos lo que vivimos ahí o aquella persona relacionada con ello , es como mirar aquella estrella y recordar a su coqueta flor de 4 espinas o aquel hombre que al mirar las estrellas recordaba en cada una de ellas la risa del principito .. esto quiere decir que cualquier cosa o lugar es bello .. por otro recuerdo que no se ve . Lo que esconde cada inmensidad es un tesoro escondido y difícil de encontrar , ya que lo que embellece cada cosa es invisible a nuestros ojos , pero es posible encontrarlo , si volvemos un poco atrás , cuando nuestras respuestas eran mas ilusas y con muchas mas imaginación ,cuando respondíamos con otras preguntas y nos dejábamos llevar mas por la fantasía , cuando encontramos nuestra madurez al jugar...
El principito volvió a su planeta había sido domesticado por aquella rosa y debía protegerla , pero también dejo aquel hombre domesticado y como se sabe todo aquel que se deja domesticar corre el riesgo de llorar..
Es por todo esto que quiero seguir siendo niña y no crecer por lo menos de corazón para seguir preguntando y nunca responder, para seguir viendo las cosas invisibles a los ojos y mirar lo mas posible con el corazón.

Promocion De mierda!

Porque siempre lo que te hace mas fácil es también lo que te hace mas daño, es irónico y un poco masoquista a la vez , pero es que parece que no se aprende si no hay dolor , y el amor y el dolor están mas relacionados de que creíamos por lo menos eso siempre nos han hecho creer en películas o libros , donde los que mas se aman son también los que mas sufren , pero ya me canse de eso , es amor se supone que es para ser feliz .. tal ves soy yo la que me complico mas de la cuenta .. y si Bien hubo alguien que trato de explicarme que era mas simple de lo que creía... a veces unos se ciega sin siquiera darse cuenta , Bueno pero me voy a colgar de la típica frase “ todo pasa por algo” , tal ves no era mi tiempo , aunque no hay que negar que creo que hubiese sido lindo ... pero bueno como en el log anterior uno nunca sabe cuando llegue el amor o la tapa premiada .... pero de algo estoy segura ya no la busco ... tuve una tapida sin premio guardada por mucho tiempo , porque extrañamente me llamo mucho la atención , tal ves porque yo quería que justo esa fuese la premiada y aunque tuve una premiada al lado mío , destellando y con luces de colores .. no lograba llamar la misma atención que la anterior la tapita no premiada que de forma muy ilusa pensaba que por efecto de magia o algo parecido se transformaría en premiada ... esa tapa aun llama mi atención mas que nada porque hay cosas que no entiendo de aquella promoción , en eso estoy entendiendo y de a poco poder deshacerme de la tapa que por mas que la raspaba , sumergía en el agua y llamaba a los números del reverso nunca me dieron la tan anhelada noticia , aunque a veces tendía a un cambio que se acercase al premio , pero supongo que fueron por los tan insistentes llamados por ser la premiada y sin querer queriendo me hice una falsa promoción de eso si estoy segura.

siga participando o el premiado?

Parece que el amor es como un sorteo

A veces salen las tapitas premiadas, en otra simplemente un "siga participando".En el primer caso, nunca esperamos que sea así. La mayoría de las veces pensamos "ah.. otro "siga participando" más... y ahí viene la sorpresa. Es algo completamente inesperado.

Las tapitas premiadas, muchas veces queremos que duren para siempre, progresivamente se va convirtiendo en lo único que anhelamos, lo único que queremos para nuestro futuro, hasta que la promoción se acaba.

Es que cuando uno gana, nunca lee la "letra chica" del contrato para retirar el premio. Firma feliz y se va a la casa.Y cuando comienza el problema "la letra chica", vease celos, infidelidad,indiferencia.. etc un sinnúmero de otras cosas... hay dos opciones; o lo rechazas, o te lo quedas e intentas cambiarlo.Pero como cambiar a alguien que no quiere ser cambiado?Mejor comenzar los cambios por cada uno.

Por mí

.Por tí.

Los siga participando en cambio, son todo lo opuesto. Esperas con ansias que sea el premiado, pero a penas ves un poquito, te das cuenta que está lejos de serlo.

Nunca abres la tapita, por que estás segura que será el premiado, y mientras vives con la emoción de que "será".. no alcanzas a darte cuenta que no lo es.

Y que nunca, por mucho que lo intente, podrá serlo.

Es una cosa de actitud para saber cual de las dos tapitas eres tú.Yo, por mi parte, no estoy dispuesta a ser un "siga participando"yo prefiero que se acabe la promocion...

Mirar al Cielo

perdiendo la costumbre de mirar el cielo?

Justo cuando se apaga la curiosidad de la niñez es cuando el horizonte se nos cierra y dejamos de lado el cielo. Justo ahí. Como si el crecer nos hiciera enfocar nuestra esperanza en el suelo, como si los años pesaran en la vista vertical... y lo que está sobre nuestras cabezas.?
Es mucho mas importante mucho mas esencial , nos da esperanza , ilusion que nos abren nuevas oportunidades cuando todo parece mal y lo mejor es que siempre esta ahi rodeado de distintas decoraciones y tonalidades, ya sea celeste , gris o negro de cualquier forma nos muestra una sola cosa la inmensidad ....que de una forma ironica nos acerca mas a la realidad y asi Respirar hondo para sentirse vivo y pisar tus tierras para sumar seguridad; Agarras bien tu bolso y pones play al walkman o el reproductor con la canción que mas te gusta y que tengas a la mano. Lo que viene después da lo mismo, siempre y cuando estimes, y respetes, el poder de tu decisión.


A la mierda, que ni un edificio sea impedimento, pero sí un complemento. Miremos por sobre las cejas ,Aveces es sano...

Nunca más...

Nose ni porque abrí este blogs .. creo que es mi manera mas fácil de lograr expresarme , nose y tenia tantas cosas escritas acumuladas y decidí poner algunas acá , tal vez a alguien que las lea le sirva en algo. Hace tiempo que empecé a escribir yo creo que es una manera de desahogarme .. es mejor escribir que llorar . te ahorras el dolor de cabeza que da después de llorar .

Esto es algo que nunca pensé que lo llegaría a publicar hace tiempo que lo escribí, incluso me había olvidado que lo había escrito, pero lo leí y nose me ayudo y pensé que si es que alguien lo llega a leer también le podría servir, espero que sea así.

Alcohol.. Nunca me ha gustado mucho esa palabra.. Cuando niña creo que hasta me asustaba al igual que el día viernes por mí que no hubiese existido, pero antes también era más fácil había muchas cosas que no me daba cuenta.. Bueno eso creía, yo creo que me daba cuenta solo que las iba guardando para entenderla mas tarde.. Bueno y ahora si vinieron todas de una, pero ahora las logro enfrentar aunque me duela mucho y aunque cada palabra que me diga nose porque me duele mucho Será porque es mi él me importa... y porque en parte toda esa rabia al otro día se trasforma en lastima, porque el nunca supo enfrentar los problemas de otra forma que no se esa.. Supongo que lo heredo, como se puede heredar algo que hace tanto daño suena hasta masoquista vivir lo mismo 2 veces, creo que valió la pena tener que lidiar todo este tiempo con eso, porque me di cuenta cuanto daño hace y si es que lo había heredado lo saque de mi por completo. No quiero que todo esto suene como victima, yo no me creo victima de todo esto, yo pienso que la principal victima de esto es él, victima de no enfrentar los problemas de otra manera porque desde que tengo memoria que cada vez que había un problema el se perdía. en el mismo y en un par de copas
Cuando niña me preguntaba porque el no hacia como yo cuando tenia pena caminar, llorar y encerrarme en esa casa donde siempre iba cuando estaba triste.. No suena muy valiente pero no me hacia daño.. Ni menos hacia daño a alguien mas, después decidí ya no encerrarme mas no ayudaba mucho estando ahí y enfrentarlo, tenia mucho miedo pero no lo demostraba.. El nudo en la garganta en varias ocasiones no me dejo hablar o antes de decir algo sentía como mi voz temblaba y me caían las lagrimas pero entre estas misma le dije lo que pensaba él me escuchaba pero me miraba diciendo porque te desgastas en esto..
Pero a pesar de todo nunca lo deje solo, siempre lo perdone y le hacia ver en cada momento que lo que hacia estaba mal.. Y gracias a eso aunque el no lo reconozca los 2 tratamos de ganarle a todo esto.. Aunque a veces tengamos que empezar de cero otra vez, escuchando una vez más el nunca más..

Espero...

Estoy como siempre digo estar. Bien.Pensando en mil cosas como suelo hacerlo. Dándole vueltas a lo que ya no le queda vuelta para dar.Pensando, re pensando y esperando.Esperando que? No tengo idea. La vida me ha enseñado que tengo que esperar y siempre, desde hace muchos días, desde que recuerdo, espero.Espero por ser feliz , aunque ahora no es que sea infeliz pero hay algo que falta y no es algo que tengo que buscarlo en otras persona o en otro lugar es algo que lo tengo que encontrar en mi misma ... espero por lograr ser lo que yo quiero ser y por estar con quien yo quiero,.. he esperado.Mucho ya. He escrito cartas de amor para "ese" alguien al cual siempre espero.Y todavía las tengo todas.Yo creo que soy un poco romántica pero realista igual es decir no me dejo llevar tanto por las palabras bonitas .. creo que eso pasa solo una vez desde muy pequeña me quede con la imagen del príncipe azul (que dicho sea de paso, puede venir sin caballo blanco) espero encontrar a alguien que no le de miedo enamorarse, ni decirlo, ni hacer cosas de ese tipo.De esos que caminan orgullosos con flores.. de esos que te regalan puestas de sol abrazados.. de esos que te regalan detalles en los cuales el dinero no tiene nada que ver. Para decirle que no tengo miedo a caer.. a caer enamorada Y en realidad quiero algo asi lindo... perder el miedo que no le tenía al amor, y creer como siempre en este.Entonces me doy cuenta que estuve escribiendo en vano. Que quizás aquella persona no leerá estas líneas y no tendrá idea de mis deseos tontos romanticos.Y si las lee... tal vez estará muy preocupado pensando en otra cosa, o en otra persona... lo mas seguro es que sea asi . Me pregunto por qué a los hombres les da miedo enamorarse.Debe ser por lo mismo que me da miedo a mi volar.. por que nunca he tenido alas.

La Funcion

Sentada yo en mi butaca sufria de nostalgia cada vez que miraba aquel telon, y es que el tiempo se detuvo desde aquel dia que dimos por finalizada nuestra funcion. Pero aquel roce tibio de nuestras manos, mientras jalabamos la cuerda que daba cierre al telon, me susurraba que la distancia no lograria apagar nuestra pasion. Perdure por poco menos de un año... con el corazon ausente y el cuerpo petrificado, y mi rostro no lograba sentir el calor de otras manos, solo la tibieza del recuerdo mantenia mi sangre en circulacion. Y digo "perdure" pues, hoy vi como un fragmento de tu rostro se asomaba timido por entre el telon, y con solo ese gesto mi cuerpo vuelve a sentirse viva, El tiempo sabe cuando nuestras manos nuevamente danzaran juntas, para dar inicio a un nuevo espectaculo.

Perdiste tanto tiempo buscando esa felicidad incompleta, la cual tragas ahora de forma amarga, que de impotencia estigmatizaste a la tristeza como el peor de tus males.

Olvidar??

Existen Innombrable palabras para quienes han creido encontrar la felicidad (o van camino a ella), pues los recuerdos, ironicamente, le traeran a su mente la imagen de algo que quizo dejar en el pasado.Y es que, yo pienso que olvidar en parte es imposible pues los recuerdos solo varian en intensidad. Hay veces en que creiamos haber dejado un fragmento de nuestro pasado dentro de una caja de mil candados, escondida en el lado mas frio de nuestra memoria, pero al mas ligero de los movimientos nos damos cuenta de que, torpemente, olvidamos dejarles con llave.



"Pude cerrar los ojos, mas no pude dejar de verte."

"Puedo dejar de dormir, mas no dejar de soñar."

"Puedo callar las voces, mas no puedo dejar de oirte.
"
"Puedo dejar de ser pero no puedo dejar de estar."

"Puedo calmar mi mente ,mas no puedo calmar mi sangre."

"Puedo ser sincero sin dejar de mentir."

"Puedo quedarme cerca, mas no puedo dejar de oirte."

"Puedo cambiar mi vida ,mas no puedo cambiarme a mi."

Escucha lo que no te digo

Bueno esto lo encontre por ahi y para variar era anónimo me senti muy representada con lo que sale ahi igual le cambie varias cosas y deje solo las que me representaban y agrege otras cosas tambien , me asombra la dualidad que puede haber en uno mismo como una guerra entre el miedo que da mostrarse tal como uno es frente a esa persona especial , porque esta el riesgo a que no le gustes como eres simplemente por eso siempre se toma la altermativa de disfrazarse y esconderse ya sea evitando o rechazando o mostrarse tal como es y por otra parte existe el deseo de vencer ese miedo para que esa persona te conozca o se puede tener suerte y que esa persona escuche lo que tu no le dices...
" No te dejes engañar por mí.No permitas que te engañen mis apariencias.Porque no son más que una máscara,quizá mil máscaras que temo quitarme,aunque ninguna me representa.Doy la impresión de estar segurade que todo va bien,tanto dentro como fuera,de que soy la confianza personificada,de que la calma es mi segunda naturaleza,de que controlo la situacióny de que no tengo la necesidad de nadiePero no me creas, te lo ruego.Externamente puedo parecer tranquila,pero lo que ves es una máscara.Por debajo, escondido, está mi verdadero yosumido en la confusión, el miedo y la soledad.Pero lo escondo.No quiero que nadie lo sepa.Me aterra pensar que pueda saberse.Por eso tengo constantemente necesidadde crear una máscara que me oculte,una imagen pretenciosa que me protejade la miradas sagaces.Pero esas miradas son precisamente mi salvación,y lo sé perfectamente,con tal de que vayan acompañadasde la aceptación y del amor.Entonces, esas miradas, se conviertenen el instrumento que puede liberarme de mi mismo,de los mecanismos de defensay las barreras que he levantado entorno a mí,en el instrumento que puede mostrarme aquellode lo que no consigo convencerme:que realmente tengo un valor.Pero esto no te lo digo,no tengo tanto valorMe da miedo que tu mirada no venga acompañadade la aceptación y del amor.Quizá temo lo que puedas pensar,que puedas cambiar de opinión sobre mí,que te burles de míy que tu sonrisa me fulmine.En el fondo, lo que temo es No valer nada,y que tú te des cuenta y me rechaces.Por eso sigo con mi juegode pretensiones desesperadas,con una apariencia externa de seguridady con una niña temblorosa por dentro.Despliego mi desfile de máscarasy dejo que mi vida se convierta en una ficción.Te cuento todo lo que no importa nada,y nada de lo que de verdad importa,de lo que me consume por dentro.Por eso, cuando reconozcas esta rutina,no te dejes engañar por mis palabras:escucha bien lo que No te digo,lo que querría decir, lo que necesito decir,pero no consigo decir.No me agrada esconderme, te lo aseguro,me encantaría ser espontánea, sincera y genuinapero tendrás que ayudarme.Por favor, aún cuando parezca que eso es lo último que deseo.Tú puedes sacar a la luz mi vitalidad,cada vez que te muestras amable, atento y diligente,cada vez que tratas de comprenderme,cada vez que me aceptas tal y a pesar de lo que soy.Porque me quieres,mi corazón palpita y renace.Quiero que sepas lo importante que eres para míy el poder que tienes, si quieres,de sacar a la luz la persona que yo soy.Escúchame, te lo ruego.Tú puedes derribar las barrerastras las que me refugio,tú puedes arrancar mi máscara,tú puedes liberarme de mi prisión solitaria.¡ No me ignores ¡ ¡ No pases de largo, por favor ¡Ten paciencia conmigo.A veces parece que, cuanto más te acercas,tanto más me rebelo contra tu presencia. Es irracional, pero es así:combato aquello de lo que tengo necesidad.¡ Así somos los humanos muchas veces ¡Pero el amor, el amor de Dios que habita en ti,es más fuerte que toda resistencia,y ahí reside mi esperanza,mi verdadera esperanza.Ayúdame a derribar las barreraspues dentro de mi habita una niña¿Te preguntas quién soy? Soy alguien a quien conoces muy bien.Soy cada persona con quien te encuentras.Soy... Tú mismo ".

Vomitando lo malo

Cuando se pierda el miedo hasta de lo mas simple , cuando empieze a vivir no es que se quiera ser mas revelde ni mucho mas , si no que cuando yo me sienta bien tal y como soy cuando pierda esta ansiedad y ese constantemente estar corrigiéndome y cambiando y buscando lo malo en mi y en lo que me rodea , creo que ese dia sere feliz , no se si hay algo malo en mi , talves son solo cosas de la edad , lo que sea se que en mi esta la solucion a todo lo que me ocurre y a lo que me ocurrira...
Por lo que se todos los miedos se pasan enfrentándolos , bueno creo que llego ese momento , entonces lo que sigue es enumerar todos mis miedos que por mas estupidos que sean son miedos , porque me siento cobarde enfrente de ellos , me siento sola , vacia , cuando se que no lo estoy , quiero salir de esto que me tiene como limitada, reprimida lograr descubrir lo que soy y porque lo soy ... participar sentirme util que valgo algo ya sea buena o malo , pero valer .. siento que me quedo atras , en ese caso ese seria mi miedo ..entonces el paso que sigue es enfrentarlo y como? Corriendo lo mas posible para no quedarme atras , pero no solo correr por correr siempre con un objetivo y junto con el vendran mas detalles que me enseñaran que me estoy equivocando y en que estoy acertando , eso es vivir a eso espero llegar al fin mas esperado por todos , el mas codiciado y al que existen muchos caminos para llegar a el... La felicidad
Ya estoy aburrida de mil cosas sin terminar , desde un amor interminable e inexplicable hasta millones de cosas que digo y que después no las hago , quiero sentir esa satisfacción de empezar algo y lograrlo ,aunque me haya costado mucho , quiero que pronto llegue el dia que me libere de mi de todas las redes que he tejido entorno a mi , de mascaras que cubren lo que verdaderamente soy de todas estas nubes nose que nublan la vista y que a veces hacen que vea todo tan mal y sin salidas que me haga tomar decisiones que no son lo mejor por el mismo miedo de perderme . ..
Puede que esto que escribo suene todo mal , casi depresivo sumado a una evidente baja autoestima , mas el miedo , mas la indecisión , mas la ansiedad y mil cosas mas todas malas .. quiero sacar todo esto de mi porque debajo de todas estas cosas que he sumado y guardado toda mi vida , se que se encuentra lo que de verdad soy y espero ser , no quiero seguir construyendo castillos en el cielo y pensando lograr cosas que siendo como soy ahora no lograre es por eso que hoy me decido a sacar todo esto , y sacar mi escencia todo lo bueno de mi que me llevara a construir mi vida no es que espere no equivocarme nunca mas o no llorar nunca, mas de los errores se aprende , pero lo que nunca mas hare es guardar todo aca adentro esta vez acumule muchas cosas malas que incluso las buena se perdían entre medio de todo lo oscuro k habia en mi, si bien no me gusta la claridad física , quiero dejar entrar esta ves la luz pero solo a un rincón de mi,a mi alma ...
Es como si estuviera hundida en un lugar que solo yo conozco y que me siento muy segura ahi , necesito salir porque me empezo aburrir ver y sentir las mismas cosas ,pero las cosas que estan afuera son totalmente desconocidas para mi y por eso el miedo y como todo animal o humano desate diversos mecanismo de defensas en contra de ese miedo pero elegi el peor salir corriendo y recoger y guardar todos esos miedos .. para solucionarlos algun dia , pero ahi estan todos dentro de mi desatados perdidos igual que yo esperando que yo los enfrente , pero fin me di cuenta y decubri que rumiar un pensamiendo por mucho tiempo no hace bien lo mas sano es terminar y tomar una decisión que se penso y se hizo y sacarlo, eliminarlo para que los desechos no queden en ti y haci lograr ser feliz.